Já percebi que a minha vida profissional vai ser um monte de altos e baixos que não vou conseguir controlar de forma nenhuma. E talvez isso também tenha a ver com a minha pouca capacidade para ver que tenho realmente ferramentas para conseguir, a minha fraca auto estima e a minha relutância em acreditar em mim.
Vão ser muitos os dias que me vou sentar em frente a um computador a pensar que vai ser produtivo e, pelo contrário, vou sentir-me uma burra inútil e pouco inteligente quando o dia termina. Vou sentir-me ainda mais em baixo, sentir que tudo o que faço não está bem feito, sentir que devo desistir e que o caminho está errado. E isso ainda me faz pior, no final de contas. Hoje foi um desses dias e não me estou a sentir nada bem, tenho um aperto na garganta que não sai, está apenas a alastrar-se ao peito e ficar lá preso e eu odeio quando isso acontece. Neste momento já só me apetece gritar ou desistir completamente porque este artigo não está a sair como deveria. Nem acho que alguma vez vá sair deste word para ser publicado onde quer que seja.
[E aqui estou eu a aplicar o meu novo método de escrever o que estou a sentir, a reconectar-me com a escrita, a encontrar esperança em alguma coisa. Quando me perguntou na terça feira se eu costumava escrever e eu disse que antes costumava... e me disse que eu devia de voltar, porque me poderia ajudar... eu tenho pensado nisso a sério nos últimos dias. E estou a esforçar-me para me ajudar.]