Há de haver sempre um sorriso que nasce em mim quando te vejo. Eu sei.

Tu estás e enquanto tu estiveres eu vou ficar bem. Amor.

Irrita-me que o meu futuro dependa de um monte de respostas que não chegam... Exemplos disso: Currículos (devia de encontrar algum trabalho, devia), carta de condução, mudança de mestrado...

Vá, aceita, aceita, aceita.

Caracol de hoje: a imagem que coloquei no instagram... estava à espera que fosses como sempre: um gosto e chega. E tive três corações. Azuis. Obrigada. Eu sei que isto foi uma só vez e que não me posso habituar mas... És mesmo a melhor do mundo. Eu gosto tanto de ti que até nem me importo que me magoes vinte vezes se na vinte e um fizeres isto...

Tu estás mesmo a fazer um esforço para ficares comigo à noite... Obrigada. Obrigada. Obrigada.

Não sei que raio de bicho é que te mordeu mas tu estás diferente. E esta nova Joana é estranha para mim. Surpreendente. Como se estivesses mesmo a fazer um esforço para mudares, por ti, como disseste que ias fazer. 

Não estou habituada a que ouças o que te digo que me magoa e que me dês razão. Não estou mesmo, definitivamente. Mas enquanto permanecermos assim, sem discussões, fixe.

Não quero que te aconteça nada de mal. E depois os meus pressentimentos... Numa noite em que sei que tu vais sair. E sei o que aconteceu na vez anterior. Oh caramba, preocupar-me assim contigo estando tão longe de ti... Eu sei que tu tomas conta de ti, que tu te defendes. Mas custa-me, não saber. Só saber se tu contares. Tu poderes não contar porque achas que não vale a pena. Sei lá, eu sei como és... 

Não percebo qual é a ideia: fazes-me uma pergunta, dou-te uma resposta e tu simplesmente não mostras que a vês, não a vês... Não sei. Quantas e quantas vezes é que eu não te expliquei já que odeio que me ignores? Mas pronto, fica na tua que eu fico na minha... Vou manter o que te disse na última vez que conversamos.

Eu só queria que houvesse uma maneira de eu perceber se aquilo que eu senti ontem, quando olhei para ti, se era verdade... Porque, pela primeira vez, eu senti que não estavas bem, que havia algum problema. E agora não tenho maneira de perceber se tenho ou não razão. Só gostava de ter, mas não tenho. 

Ontem não escrevi, de propósito, por medo do que ia escrever. Porque não gosto dos meus maus pressentimentos. Não gosto de como fico, do que sinto. Mas obrigada. Ficaste comigo, deixaste-me explodir no meio de todos os meus pensamentos. Isso acalmou-me; como só tu sabes. Obrigada, meu amor. 

Prometo que fui sentar-me naquela mesa porque era a primeira vazia que estava no meu campo de visão. Prometo que não foi porque tu estavas duas mesas depois dessa... Prometo mesmo. Mas foi bom. Estar a trabalhar e olhar à volta e ver-te a rir. Ou olhar à volta e sentir que está toda a gente a queimar neurónios. Mas pronto, olhar e saber que estás no mesmo sítio que eu é uma coisa boa. 

Aquela altura em que eu tenho um mini-ataque.cardíaco porque tu estavas sentado ao pé de mim e ela passou mesmo ao teu lado e ela normalmente, quando te vê, fala-te... Mas, desta vez, não te falou. Ataque cardíaco em vão... 

Só posso retirar coisas boas deste dia: vi-te, ouvi-te, deixei-te falar, senti-te ao pé de mim. E tenho tantas mas tantas saudades tuas... Nem sabes bem a falta que me fazes todos os dias naquela faculdade. És para a vida, eu sei que és.

Eu não sei quanto mais tempo vou continuar a sentir que estou magoada contigo... Mas espero que seja pouco. 

O ar altera-se. No sítio onde eu sei que estás. O meu peito enche-se de um ar energético. É tão estranho. Como tu fazes isto comigo. E bom. É bom também. Tenho que passar mais vezes pela sala de estudo para ver se lá estás a fazer algum trabalho... desconhecia essa tua faceta, de a ver. Mas gostei.

Percebi hoje que róis as unhas. E que ainda ficas melhor de camisa do que eu pensava. 

Eu não sei estar bem. A verdade é que eu aceito quando estou bem mas sei que vai durar pouco. Não fui feita para ser sorrisos. Mas também não acho que tenha sido feita para ser lágrimas. Não sei exatamente o que fui feita para sentir; mas sinto. E sinto que mais vezes me aproximo da minha escuridão que da minha luz. É por isso que sei que há, em mim, uma incapacidade de lidar comigo. Eu não sei lidar comigo, para estar bem. Não sei partir as correntes que me prendem nem largar as amarras que me impedem de respirar. Não sei como me fazer explodir em verdades concretas que me façam ser. Ser mais do que sou hoje. Ser sem medo de ser. Não sei corrigir as falhas do que sou. Embora me esforce por encontrar forma de o fazer. Só que caio; para perto da escuridão de onde saí recentemente. Porque isto é um ciclo: eu não sei estar bem.

Eu sei que me vou esforçar para ser uma madrinha muito mais presente do que tu foste (és) para mim. É por isso que mando mensagens à Ritinha durante a semana quando há reunião e que falo com a Daniela no fim de semana, logo de manhã. Vou esforçar-me para estar sempre em todos os momentos e também dar-lhes espaço. Vou ser melhor que tu...

Continua a ser incrível o facto de eu acordar e saber que sonhei contigo. Ainda por cima um dos meus maiores receios em relação a ti; que toda a gente saiba o que sinto.

Posso ser um bocadinho ingrata mas sinto que ontem não fizeste o suficiente para que eu ultrapassasse o buraco que me ficou no coração. E, por isso, hoje continuo com ele. Em mim. E não te vou dizer nada porque não quero ser ingrata ou má. Não mereces isso.

Falar contigo sobre o assunto quando não estou contigo não é bom. Porque eu estou sozinha e acabo com lágrimas nos olhos e a ter que me acalmar sozinha. A implorar-te para parares o teu raciocínio porque não consigo continuar com a conversa. Isto dói-me. Isto dói-me tanto. Eu sei que já cresci muito... mas também sei que ainda me falta tanto. Ainda falho tanto. E tudo em mim hoje me dói.

Por mútuo acordo: todos os dias a partir de hoje temos que encontrar um caracol no dia. E conversar uma com a outra sobre esse caracol. Nem que seja só dizer qual foi. 

Foi de tua ideia, o que faz com que saiba ainda melhor.

Estou sentada nas bancadas com as duas Ritas e passa uma comissão. Que eu não percebi que era GRH até te ver no fundo. E a Rita olha para mim. E eu não gosto da sensação de ela saber que eu vou procurar-te com os olhos e acalmar quando te vejo. Ou melhor, eu não sei o que ela sabe; mas não gosto da sensação de saber que ela sabe o que acho de ti. 

Mas ver-te trajada anima-me sempre o dia. E ver-te, de qualquer das maneiras, também. Porque és tu. Eu quero tanto - tantinho - poder conhecer-te.

Quero que tu fiques comigo, a sério que sim. Quero que tu sejas a pessoa que está ao meu lado quando eu conseguir dizer que acabei com as minhas cenas maradas. Que matei o meu Dragão. Que o matei mesmo. Porque és tu. 

O facto de te começar a ver em todas as pessoas... talvez não seja bom. Esta minha necessidade de te ver está a começar a atingir níveis estranhos. Passando num sítio onde era impossível estares e haver pessoas com laivos a ti... Eu não sei se isto é bom para mim. O melhor que posso fazer é explodir aqui e ignorar. 

Quero-te tanto. Tanto. Tanto. 

Aquela parte em que eu chego ao café, olho em volta, vejo que a tua irmã não está lá e queixo-me de não a ver. Despeço-me do mundo todo, brinco contigo e depois vou a correr para a faculdade. Quando chego à faculdade olho em volta e ela está lá sentada com algumas colegas sentadas na bancada. E o que é que eu faço? Tenho que te mandar mensagem porque o bónus estava ali, afinal! Não estava perdido no café como sempre. Estava na faculdade só para eu ver. Uhuh.

Olhos. 

Olhos és tu. 

Olhos são os teus olhos. 

A força dos teus olhos quando tocaram nos meus. Naquela manhã na semana de preparação da semana de praxe. 

A força dos teus olhos. Olhos só podem ser os teus.

acordar com "you found me" é uma coisa mesmo linda. podes fazer todas as manhãs, porque me aquece o coração. amo-te, nicas.

Não sei até que ponto é que estar sem filtros e tu teres ficado comigo esta noite... te ajudou. Mas, a mim, ajudou-me e muito. Obrigada por teres ficado comigo, boo. Dormi poucas horas, dormi mal, mas já estou pronta a enfrentar o dia com um peso menos pesado no coração.

Qualquer bocadinho contigo sabe sempre a pouco. E qualquer beijinho teu é sempre motivo para querer mais que um. E qualquer parte de ti é sempre pouco para o que eu quero. Amo-te.

Quando te vejo tudo em mim se ilumina. Principalmente quando estás na paz, com colegas a conversar no café e eu passo e calha ver-te. E tu estás tão linda. Tão linda, tão tu. Tão. Tão. Tão.

«Quando ela passa

Ela sabe o que faz

Fica impossível não olhar p'ra trás»

Nunca pensei que pudesse acontecer. Principalmente depois de todas as discussões e todas as coisas más que nos envolveram. E ter acontecido dois dias antes de ires para Madrid então. Estas coincidências da vida vão sempre ser motivo de revisão mental para mim. Fazem-me impressão e fazem-me ter a certeza de que a vida não é, nunca, como nós esperamos que seja. E que temos que fazer de tudo para que as coisas que queremos aconteçam. Eu vou sempre lutar por ti. Eu vou sempre estar aqui para te agarrar e para te colocar um sorriso na cara. Eu vou ser sempre um ponto de abrigo para ti. É isso que quero ser. 

"Não me arrependo de ter quebrado o orgulho", esta era uma das coisas que eu não esperava ouvir-te dizer. Não esperava mesmo. E soube bem saber que, pelo menos, agora, não te arrependes de ter vindo ter comigo. Não te arrependes do que estamos a construir. É bom. Espero que assim permaneça. É sinal que estamos cada vez melhor. 

«Enquanto tiveres mais medo do passado do que do futuro, está tudo bem, porque não voltas lá atrás.»

Sei que tu não ficaste bem, sei que não me sentiste totalmente contigo. Sei que não estavas à espera de que eu fosse tão fria, talvez. Mas eu fiz de propósito. Eu tive que o fazer para demonstrar que existe uma linha que não é ultrapassável. Porque não é; já foi, já não é. E olhar para ti e saber que és quem és e saber que não sinto o fogo que sentia, deixou-me muito feliz. Mesmo muito. Só me deixou triste a parte em que não te pude abraçar convenientemente na despedida. Foi uma despedida à pressa. E que não me abraçaste convenientemente quando nos vimos porque estávamos com as tuas primas. 

Sei em que página estou. Sei quem quero. Sei o que quero para mim. E saber que te tirei um peso de cima por ter percebido isto ao pé dela também me ajudou. Sinto-me muito melhor com tudo. Sinto-me muito melhor comigo mesma. 

Estás a voltar a povoar os meus sonhos de uma maneira que me está a assustar... Já não me lembrava o que era acordar a meio do sono porque não percebia porque é que estava a sonhar contigo tão insistentemente. O meu cérebro tem que parar com isto, tem mesmo. 

Aconteceu. E, no fim de tudo, eu estou feliz por isso. Porque pude estar ao pé de ti. Porque pude ver-te. E sentir-me bem ao pé de ti. Sem ter nenhum problema com isso. Estou feliz, comigo mesma.

A semana passada não deu porque eu já tinha o jogo do Belenenses... Esta semana não dá porque a tua melhor amiga precisa de ti... E nós, quando nos vemos? Fiquei tão triste quando me deste a notícia... Tão triste. Tenho tantas saudades tuas. De estar horas contigo sentada a conversar sobre tudo. Porque nós temos tanto para conversar. Tanto. 

Só espero que na próxima semana dê...

Esta porcaria de estar num limbo sem saber se estou num se estou no outro... Mas, ao menos, já entreguei todos os papéis necessários para a mudança de mestrado e já estou a assistir às aulas do novo. Respira, Rosi, respira. Tudo se resolve...

Só vou acreditar que dá para estarmos juntas, quando efetivamente estivermos juntas. Até aí, estou só surpreendida com a possibilidade de isso acontecer.

Gosto-te, tanto, que sei que vou sempre lutar para estarmos bem. 

Ainda ontem me vangloriei que não tinha voltado a sonhar contigo e tumba... Sonho contigo esta noite.

Explodi contigo porque tenho a certeza que te estou a perder. E isso dói-me horrores.

Se eu estou mal, eu tenho que mudar. Para melhor. Para me sentir melhor. Então é isso que eu vou fazer: mudar para melhorar. Para não chegar às horas da aula com um peso enorme dentro de mim e com pouca vontade de lá estar. Vou mudar para ser feliz.