Sinto-me tão à nora sem o meu dois metros comigo. És tão o melhor!

«It's easy remember when you never forget.»

«Ela: Eu tb tento perceber-te e n consigo

Eu: O que não percebes?

Ela: Pq és assim

Eu: Porque já me magoaram muito e agora não consigo ser de outra forma. E quando penso que estou a conseguir resgatar um pouquinho do que era fico com ataques de pânico estúpidos.»

Eu simplesmente não consigo. Dar mais que isto. Ser mais que isto. Não consigo. Não consigo lidar com o lado escuro, com o lado escuro do que nos aconteceu. E por muito que eu queira recuperar-me e recuperar-nos, às vezes .... Eu não consigo sequer explicar-te isto com palavras. Está guardado cá dentro. E parece que não sai. Eu quero explicar-te mas a cada vez que penso nisto sei que não vais entender. Mas eu gosto de ti. Eu gosto mesmo. Eu tenho-te um carinho enorme que nunca mas nunca morreu apesar de tudo o que nos aconteceu.

Não percebo. Tu podes confiar em mim. Podes mesmo. E sempre que te vejo com ele .. Eu fico com medo por ti. E o facto de dizeres "não quero falar", com esses olhos brilhantes e ires a correr ter com ele a seguir ... Eu tenho medo. O que é que te está a acontecer? Tu ainda o amas? Tem cuidado. Ele já te fez mal. Ele já te deixou muito mal. Confia em mim. Por favor. Confia.

Só mesmo naquela de: que raio é que sou para ti?

Tentaram fazer-me sorrir hoje mil vezes. Tentaram com muita força. Mas pouco conseguiram. Eu não estou a colaborar. O meu corpo não deixa. As curvas do meu sorriso não querem iluminar-se. O negro acaba sempre por me levar. O que me vale é que agora tenho quem saiba o que isto é.

Este é o meu espaço seguro onde eu posso dizer o que quero. Mas eu não consigo. Eu não consigo.

«Rosinha, não tenho como descrever o que és para mim. Não és somente uma amiga. És como uma irmã. Adoro-te acima de qualquer coisa. Adoro-te ao ponto da loucura (positivamente). Adoro em tudo e aceito-te em tudo. Por isso, vou estar sempre perto de ti. E peço desculpa. Peço-o porque sei que estive ausente e não estive perto quando mais precisaste. Mas não deixei de pensar em ti, no teu bem-estar. Quero ser um apoio, sempre, para ti. Estou aqui. Juro que sim.»

Nunca me vou esquecer da forma como me salvaste a vida. Nunca.

Tu és o melhor mas eu preciso de estar sozinha.

Nunca vais deixar de ter paciência? Espero que não.

Não sei porquê mas gostava de sentir que até confias em mim. Sei que não estás bem e não falas nisso.

Eu não sei ... Vamos continuar assim? Foi o que eu disse ... Eu já não estou triste nem chateada contigo. Não estou. Eu só queria que tu mudasses. Mas não vejo mudanças. Mas não faz mal. É assim que as coisas são. Estou aqui quando perceberes que tens que mudar certas coisas em ti.

Precisava de ti. Não sei o que dizer. Simplesmente precisava. Só quero que estejas. 

Depois de três mensagens da parte dela ... Eu decidi que tinha que pôr um ponto final nisto. 

Eu: Não temos mais nada a dizer uma à outra. Não vale a pena conversarmos mais. Tenho coisas mais importantes para resolver que isto, que é sempre o  mesmo e que não muda, e não posso estar a pensar nisto agora. Preciso de não ter mais cenas para resolver. Acho que agora é de vez. Fica bem.

Ela: Tu é que sabes. A decisão final é tua. Não vou correr atrás de ti e pedir que fiques. Se quisesses mesmo ficar, ficavas. Mas é mais fácil ires embora. Então vai. Quando te lembrares de mim estou no mesmo sítio à tua espera. Fica bem, até um dia.

Eu: Pronto, manda mais coisas à cara, vá. Podes mandar tudo o que quiseres à minha cara porque a culpa é toda minha. Já sei. E é precisamente por isso que me vou afastar. Deixo de ter culpa e deixo de pensar nos teus problemas. Tenho mais que fazer. 

Ela: Faz o que quiseres.

Eu: Isto já não é nada. Não é uma amizade sequer. Isto não é nada. É um monte de discussões sem sentido sobre coisas que já morreram. Tu não me queres conhecer, tu só perdes comigo e eu já não consigo confiar em ti. Não te consigo contar nada meu. Perdi a confiança e não a consigo recuperar. E daí afastar-me. Para ter paz. Gostava muito de ter sido capaz de dizer que contigo foi diferente. Que mantivemos a amizade, a relação que tínhamos. Mas já nem sei como era. E ambas precisamos de estar uma sem a outra. Eu, pelo menos, preciso. E espero que, mesmo que não entendas, me respeites. Sê feliz.

Ela: Tu também. Se estás melhor sem mim, que seja. Adeus.

Eu: Não aceito mais continuar com esta falsidade. Tu tens raiva de mim. Eu não confio em ti. Isto é o quê?! Não é nada. Por isso sim. Estou melhor. É menos um problema.

Ela: É por estas atitudes que tens, de me tentares afastar de ti que te tenho tanta raiva. Só isso. Então vai embora, deixo de ser um problema para ti. Deus me livre ser um problema para ti. Até um dia, agora deixa-me. Já fizeste o suficiente!

Eu: Claro que te afasto de mim. Esta merda não é NADA há uma data de meses. Queres enganar-te? Fixe. Eu não me vou enganar mais.

Ela: DEIXA-ME EM PAZ. Tavas mortinha por ir embora, então vai de uma vez. Não quero dar problemas nem o ser para ninguém. Até um dia, daqui a MUITO TEMPO! Tchau, adeus, o que quiseres! Agora DEIXA-ME!

Eu: Deixo mesmo. Esquece que existo.

Não aguento comigo. Vou enfiar-me na cama.

Nunca me tinha realmente apercebido do que a movia contra mim. Da força que um sentimento menos bom pode ter num coração. Até que voltei a ouvir a mesma desculpa de sempre. Se é que lhe podemos chamar desculpa. E aí fez-se um clique. Foi sonoro. E fez o meu coração parar e pensar. E aí, aí tudo fez sentido. O que a move contra mim, o que a impede de me reconhecer como a mesma pessoa de antigamente só que mais crescida, mais vivida, mais atenta ao que me rodeia, é a raiva. Raiva contra mim. Raiva da decisão que tomei, um dia, há muitos dias atrás. Decisão essa que nos fez afastar. O que ela não entende é que eu tomei conta de nós. Fiz o melhor que sabia. Fiz o que devia ser feito. E apaziguei a minha consciência ao longo do tempo. Só que, para ela, desde aí, nada está bem. Nada faz sentido. E isso ela nunca me perdoará. Nós voltamos a falar, voltamos, discutimos este assunto um bom milhar de vezes e eu nunca me tinha apercebido do buraco que lhe causei no coração. Ou melhor, eu sabia que lhe tinha causado um buraco no coração. Sim. Só não sabia é que o que ela sentia quanto a mim era raiva. Pura. No sentido de, muitas vezes, me atirar com palavras frias, palavras que ardem. Não que fosse minha intenção fazê-lo. Nunca quis magoá-la desta forma. Eu só nos queria impedir de sofrer mais. E é isso que ela nunca irá entender. E é por isso que, no agora, não conseguimos avançar para terreno seguro juntas. Acho que a confiança se quebrou. A verdade é que se quebrou em ambas as partes porque também há muita coisa que eu não consigo perdoar. A diferença entre nós duas é que eu tento, eu faço o esforço, eu meto para trás das costas e volto a dar o passo em frente. Só que ela ... Ela está dois dias feliz e a fazer com que eu acredite na mudança que esta amizade pode ter e depois? Depois explode e estraga tudo. E a culpa é de quem? Minha, claro. A culpa é minha porque fui eu, há muito tempo, que tomei a decisão de nos afastarmos. E sou eu que não me dou a conhecer. Talvez porque já me tenha apercebido que ela me vai sempre enrodilhar o coração e a cabeça num monte de nós que não consigo desfazer. O meu problema, o meu verdadeiro problema, é continuar a tentar. Continuar a tentar mesmo que as últimas palavras que ela me disse ainda me estejam presas na garganta e ainda me persigam durante o dia. Eu sei que não tenho força para deixar de tentar e ela sabe isso tão bem que o usa contra mim tantas vezes quanto as que quer. E o ciclo mantém-se. Não se quebra porque eu não tenho força suficiente para o quebrar. 

«obrigada! sabes que ás vezes nós lemos muitas coisas e apenas dizemos: "ahhhh que giro" e colocamos um coração no fim de forma a dar um sentido ao que acabamos de ler. Mas contigo é diferente, com vocês é sempre diferente. Escorreu-me uma lágrima do olho esquerdo ao ler isto, que por um acaso é o lado do coração. Eu nem tenho palavras para dizer o que tu e toda gente significa para mim. e tu?! hoje de manhã com aquela mensagem sobre o "caleb" conseguiste logo abrir um sorriso na minha cara logo pela manhã. eu adoro o facto de termos interesses em comum, séries, filmes, personagens...Eu sei que vai ser difícil, vocês vão conhecer novas pessoas, eu vou conhecer novas pessoas, mas POR FAVOR, não vamos perder o contacto. Mesmo que eu não fizer por onde, eu peço-te aqui: corre atrás, faz-me ver que eu estou a ser estúpida e que me estou a afastar porque podes ter a certeza, eu vou fazer o mesmo contigo! eu quero ser daquelas pessoas que quando chegar a casa tem um recado a dizer: o meu dia foi uma porcaria. ou algo tão simples quanto isso. porque sao as pequenas coisas que fazem a diferença, foram as pequenas coisas que me fizeram ter o melhor ano da minha vida, e claro, tudo ao vosso lado, ao teu lado pretty litlle baby <3» 

É tão bom quando nos dão o valor que merecemos.

«Não percebo como é que alguém consegue ser tão estúpida. E fazer com que eu continue a acreditar que é possível termos uma amizade. Não é. A cada vez que ela me espeta uma faca no coração eu percebo que não é. E depois ela consegue ser mesmo horrível e achar que a culpa é minha. Culpar-me do fim (...) e continuar a culpar-me quase dois anos depois. Sempre. E fazer disso o motor para a sua raiva contra mim. Eu tenho que perceber que não dá mais. Que eu tenho que conseguir andar para a frente. Sem ela. Porque a cada vez que tento me afundo mais.»

O problema é que eu tento. Sempre. Sempre que ela volta eu tento. E depois, quando me magoa, eu odeio-me por ter tentado. Mas depois ela volta e eu esqueço que ela me fez mal (não, não esqueço, lembro-me bem, por isso é que não lhe conto nada meu há tempos) e volto a tentar de novo. Eu sei que sou burra e que tenho que deixar de ser mas parece que tenho sempre que lhe dar mais uma oportunidade para ela me mostrar que afinal não mudou como diz. Aliás, ela pode ter mudado para os outros mas para mim não mudou. Ao contrário, eu mudei para ela. Mudei do 8 para o 80. Ela comigo agora não sabe o que esperar. Sou totalmente imprevisível. Não sou a miúda querida e ingénua que era. E ainda bem. Se não gosto de uma coisa que ela diga, a mínima que seja, ela saberá. E dará discussão, claro. E depois a culpa é minha. Pois, deve.

«Juro que tento não falar nisto mas epá que se lixe. Não queria nada que fosses embora. Tu és mesmo importante para mim, sabias? Quando fores, uma parte de mim vai contigo. E tenho a certeza que vou escrever (mesmo que não seja para veres, tal como já faço) muitas vezes sobre a falta que me farás. Porque a verdade verdadeira é que eu nunca tive uma amizade como a que tenho contigo. Que não se baseia em confissões trocadas ou cenas parecidas. Que se baseia em gostos comuns e vontades infernais de falar mil vezes da mesma coisa com a mesma pessoa. Bah, não queria nada que fosses e lembro-me perfeitamente de uma parte de mim ter caído quando disseste que ias. E é isto. Gosto mesmo de ti.»

Também precisava que dissesses que ias sentir a minha falta. A sério que sim. Cada vez que falo contigo só penso: a sério que vou ficar sem ti? Eu sei que não sou propriamente a melhor amiga que fizeste ali mas tu és importante para mim. E eu gostava de te fazer ver isso. Não sei como visto que hoje já te mandei a dica e tu nada disseste. Talvez nem te tenhas apercebido. Talvez sejas mesmo despistada e a tua forma de me mostrares que também me curtes é falarmos sem parar sobre tudo e mais alguma coisa que pouco tenha a ver com "como estás" e segredos do tipo obscuro. Oh, não quero nada que vás.

Eu só não percebo porque não me dás notícias tuas. Precisava disso.

Surpresas tuas sabem sempre bem. Garanto. Gosto-te.

É absolutamente horrível precisar de ti e saber que não estás. É mesmo. Sair de uma sala de aula e não conseguir ter maneira de te visualizar. E caramba, tu és bem grande. Oh, já sei. Eu sei porque não te vejo. É porque não estás lá. Nova fase da tua vida. Eu apoio-te nela mas a tua ausência é uma coisa estranha. Sei que estás, tal como eu, à distância de uma mensagem mas é diferente. É bem diferente. E porra, garanto que, melhor que ninguém, eu sei do que falo. Especialista em relações à distância sou eu. Lido com elas desde que existo, que me lembro de mim. 

Tudo isto só para dizer que vamos esticar-nos como o caraças mas que vamos conseguir. Porque esta amizade não vai morrer. Não é um horário de faculdade que me vai tirar o meu melhor amigo. Garanto, estúpido horário. 

Foi um desabafo. Só um desabafo.

É mesmo isto.

“Tem dias que da vontade de abrir um buraco no peito, e sair do corpo por alguns minutos, não digo morrer, sei lá, uma vontade de me desligar de tudo, uma vontade de sumir de mim por um tempo… É estranho, é complexo, extremamente complicado, mas tem dias que eu não tenho vontade de falar com ninguém, não sinto fome, não sinto frio, não sinto nada.”

Ontem foi, seguramente, o pior e o melhor dia da nossa relação. Foi o dia em que nos vi mais cabisbaixos, de olhar preso no horizonte que nada trás, mas foi, sobretudo, um dia sincero. Um dia em que nos apercebemos, de mão dada, que o caminho que a vida nos reserva tem que ser feito com verdade. Verdade a sair da boca, olhos nos olhos, dedos colados. Olhar preso e joelhos junto ao corpo como se isso nos protegesse de mais um estilhaço desta guerra infernal, tão perdida, tão esquecida. Esta guerra que, a meu ver, só nos trará mágoas e nos pode afastar de todo o bem que temos vindo a construir com tanto cuidado. Mas, pela tua visão, só nos irá unir mais. Só nos tornará mais fortes. 

Não devo duvidar mais do que sentes ou do que sinto porque o dia de ontem provou-me que o que faz sentido simplesmente o faz. Passe o tempo que passar.

Tu ias a pensar em acabar comigo. Tal como eu ia a pensar que era a melhor solução. Mas não é.

Eu ia-me deitar e vi que estavas on. Mas vou deitar-me na mesma. Quase há um mês que não falamos. Hope you are okay. Still love you, best sister.

A sério que subiste a avenida toda só para me dar um abraço? É por isto que és o MELHOR.

"Vocês são tão perfeitos que até me deprimem"

Terás a tua pessoa perfeita porque tu mereces isso. Mais que tudo.

Está a dar a Stay, meu amor. Será que quer dizer alguma coisa? Amo-te. A cada vez que me abraças e me prendes a ti ... Amo-te mais. Amo-te por esperares. Por dizeres que os meus problemas são teus. Por te desculpares de uma coisa que não tens culpa. Por estares. Sempre por estares. Por me limpares as lágrimas e por, simplesmente, quereres chorar e não o fazeres. Tens que ser mais forte que eu. Quando eu estou a cair tens que o ser. E desculpa. Desculpa por não ser, talvez, o que esperavas. Por ser mais profunda que isso. Por ... Sei lá. Simplesmente desculpa-me. Eu não consegui. Eu ia acabar contigo porque eu não aguentava saber que te magoava mais ... Mas não consegui. Não consegui. Eu preciso de ti. Preciso mesmo. E sei que tu ias. Tu ias fazer isso ... Ias acabar comigo só ... Mas não resolve nada, pois não? Tens razão no que dizes. Não resolve nada. Por isso Stay. És meu.

A sério que me apareceste à frente sem eu menos esperar? O mais engraçado foi ele. 

J: Estavas à procura dele. Aqui está ele, à tua frente. 

Eu: Oh, não tinha visto nem nada. 

Sorriso de porcaria. Ainda me fazes querer saber se estás bem ou não mas não o farei. Sou forte. E tu não queres saber de mim. Nunca quiseste. Nem sequer tens mostrado querer desde que te mandei embora. Simplesmente te acomodaste à minha ausência, que nunca te fez mossa. Que seja. Sou forte.

Porque o fizeste? Fala-me por aqui. Aqui é seguro. Aqui é sempre seguro.

Acho que a culpa é mais minha que do resto das pessoas. E depois fico triste. Burra, burra, burra. Não te dês a conhecer não. Mantém-te burra e afastada e depois logo vês.

Quero-te bem. Sê forte. F-O-R-T-E. Como te sei. Sê-o. Orgulhas-me. Levanta a cabeça e anda. Caminha em frente.

nunca ninguém te amou da forma que te amo.

Às vezes custa que prometam coisas que depois parece que se esquecem. Por mil razões mas custa. Espero por elas, em silêncio. Mas custa na mesma.

A sério que vamos trocar gostos? Meu, não, não faças isso. Eu não te vou falar, tu não mereces. Tu magoaste-me.

Eu perguntei por ti. Se perguntei por ti é porque precisava de saber de ti. É estranho. É muito estranho não saber nada de ti. E um "gosto" agora. Podíamos ter sido amigos a sério. Tu é que estragaste tudo.

A sério que vais mesmo embora? Não quero. Não quero que vás para o Brasil. Quero que fiques. Dois meses até ires. Dois meses até perder a minha companheira. Pretty little baby, se nunca te disse que te adoro eu irei dizer-to muitas vezes. Prometo. 

Sinto-me cada vez mais invisível. Juro. E dói tanto.

"Eu não te obrigo a ficar, mas também não te deixo ir. E se por acaso você for, corro atrás e te dou todos os motivos necessários para voltar. Seu lugar é aqui, comigo. E talvez seja egoísmo da minha te querer assim, mas não me importo. É você quem me traz a esperança de dias melhores, é você a melhor parte de mim, só você."

É mesmo isto. Amo-te, meu puto.

A cada dia que passa mais preocupada contigo fico.

"Estou porque não tenho dúvida nenhuma que é contigo que quero estar! Quero-te, com toda a felicidade que tens para dar, com todos os teus problemas, quero-te e não me canso de te dizer que te amo."

Acho que é por estas pequenas coisas que nunca me consigo esquecer que te amo e que és mesmo prioridade das prioridades. Na nossa relação, que, muitas vezes, não é como todas as outras, mas que é por ser assim, tão diferente, que é tão perfeita. É como o padrinho disse hoje: vocês fazem-me rir. Eu sei, padrinho. Eu sei. É só amor e parvoíce para estes lados.

Desculpa por te fazer sentir triste mas acredita que eu também estou. Não vou deixar que me voltem a apontar o dedo. Não vou. Sei que compreendes isso. Sei que dizem que não errei mas não quero voltar a passar pelo mesmo. E amo-te. Amo-te. Amo-te. E devo-te o beijo de curso do ano. 

Ver-te foi tão bom. E disseste que eu estava linda logo quando me sinto horrível trajada. És tão linda. És tão querida. Gosto de ti. "Amor é fogo que arde sem se ver", lembro-me sempre de ti e associo-o. Tu escreveste-o no meu caderno há uns anos.

Estás sempre. Estás mesmo sempre.

Ando tão morta que nem escrever consigo aqui. Isto é uma semana de praxe ou é uma semana de tortura nos pés? Só mesmo para eu saber. E nem consigo sequer pensar. Tenho que dormir. Tenho que dormir. E a música de LEI não pára de martelar na minha cabeça. "cerveja para beber", bah, eu nem gosto de cerveja. Mas que inferno. Que calor, que uau. 

"Dizem que somos loucos da cabeça", martela, martela, martela. Não tenho garganta mas sinto-me feliz. Hoje sinto-me feliz. Hoje o ar foi respirável. É incrível como aquela comissão funciona quando a outra não está lá. Incrível. E a fazer-se de boazinha para mim hoje? Sempre bom, a mim já não me enganas. 

Sou do grande ISCTE.

A sério que ainda não percebeste que quero paz e que não ma dás? Por muito que digas que sim? A sério? Tentas três dias e depois dá asneira e eu volto a acreditar e a ficar mal. É sempre assim. Mas eu é que mudei muito contigo. Fazes-me sempre sentir alguém horrível. A minha auto estima já é uma porcaria. A discutir contigo então ... Ui.

Estragaste tudo há umas semanas. Agora perdeste-me. E foi mesmo ... Esquece. É que nem tenho palavras. Tenho o coração na boca mesmo. Sou uma pessoa horrível. Não cresci e sou horrível e sou horrível para ti e essas merdas todas.

Tu: Tu não eras nada assim. Nada mesmo.

Eu: Cresci.

Tu: Só se cresceste de cabeça para baixo.

Eu: Acho que ficamos por aqui. Fica bem.

Prometo que vou mudar. Sei que precisas da minha atenção e tentarei dar-te toda a que precisares. Sendo quando estiver disponível. Amo-te.

Estavas linda hoje. Tenho muita sorte por ter uma Apple como tu na minha vida. E é a próxima etapa juntas. Eu também miss you e também love you. Mesmo que te tenhas decidido a apagar o elo que nos ligou. Só que, tal como disseste, (o que me fez dar-te milhões de beijinhos) "o elo que nos liga é bem mais forte que um simples blogue."

Não sei porquê mas estou sempre à espera de te ver. Só para saber se estás vivo e de pé.

Um ano passa tão rápido.

E quando ela hoje me diz "somos oreo" e eu dou um salto do tipo: não, não somos. Oreo é ela.

Tu estás à espera que eu diga alguma coisa aqui. Eu sei que estás e já percebi que sim. Eu quero só ver o teu sorriso. Hoje quando liguei o telemóvel e vi a mensagem, saltei da cadeira, dei o telemóvel ao meu padrinho e disse um monte de asneiras seguidas. Só mesmo naquela. Há coisas que ... Estás a ver quando conversas com bebés ao pé? Comigo e contigo agora tem que ser igual. Devagar. Não usar certas palavras. Mas não destruir. Isso não. Tenho a certeza que conseguimos ultrapassar isto sem nos destruirmos. Gosto-te imenso. Gosto mesmo. És a melhor oreo do mundo.

«As pedras que adornavam o chão faziam com que os pés lhe doessem ao contactarem. Os pés doíam tanto como lhe doía o coração. Apertado. Como se umas mãos fortes de um corpo possante o apertassem. Como se o peso do futuro se encontrasse com o peso do passado e a impedisse de viver o presente. Qualquer lembrança do que tinha vivido a fazia isolar-se, ainda mais, do mundo que a rodeava. Ela sentia que não era capaz de encarar de frente o que a impedia de sorrir completamente. Ela sentia que estava sozinha no mundo. Que, cada vez menos, deixava que alguém a conhecesse totalmente porque a lembrança pesava. Parecia que tinha o peso do mundo nos ombros e isso custava muito. Custava muito mesmo. Ardia-lhe a garganta. Ardia-lhe todo o coração.»

Como um texto que escrevi se mantém actual por tanto e tanto tempo.

Eu gostava de escrever alguma coisa mais forte sobre o que se passou hoje mas, por agora, não o consigo fazer. Sei que quando tiver que sair ... Sairá. Simplesmente obrigada por estares. Por estares sempre. És o melhor amigo de sempre.

«às vezes merece o prémio, outras vezes merece - e não estou a exagerar - que nunca mais lhe fale.»

E depois há frases em momentos super nada a ver que me fazem lembrar de ti. Porque isto é tão nós. E neste momento e até a um momento que não sei qual é mas duvido que aconteça ... Vais merecer que nunca mais te fale.

E vou voltar a saber de ti pelo facebook mesmo sem querer. Vai correr bem vai.

Insisto em procurar-te. Em ir ver o teu sorriso e sorrir contigo enquanto no meu coração choro. É estranho mas é o que sempre foi. Amo-te. Amo-te. Amo-te.

Que fofos, a falarem um com o outro! Ate me metem a sorrir feita tola.

Portanto ... cada merdinha (desculpa a expressão ruru) que a minha menina mete no facebook tu corres a meter gosto? Vai falar com os teus amigos, já que tens tantos e DEIXA OS MEUS EM PAZ. Mesmo com gostos. Sabes que isso me irrita e continuas a fazê-lo. Queres que eu vá adicionar amigos teus e que faça o mesmo? Eu não o quero fazer porque não tenho nada a ver com a tua vida. Entende só que não tens nada a ver com a minha. Porra. Não a conheces DE LADO NENHUM para meteres gostos nas coisas dela. Porra. BICHO.

E esforço-me para te provar a minha mudança. Mas aos poucos ... Conta-me o teu dia. Porque isto somos nós.

Eu li-te. Li-te e já te reli quantas vezes? Umas cinco. E as lágrimas estão na beira dos olhos. Não porque acho que me afastaste. Não é isso. 

É que ... Eu sempre quis pequenas missivas do amor que me tens. Do que guardas aí dentro. Que eu também guardo, por isso, sei do que falo. E agora tenho-as. E isso aquece-me o coração da forma que só tu aqueces. Eu lembro-me de ti muitas vezes, sabes? Só que nós afastamo-nos. Sabes porquê? Porque desde que ela se foi embora e vocês se separaram ... Tu deixaste de me contar coisas. E aí o meu coração ardia e tive que aprender a viver com a tua ausência. E custou-me demasiado porque tu és a minha menina, a minha princesinha. Mas lutei. Por ti lutei. Até ver que tu estavas também a lutar por mim. E agora? Agora estamos a adequar as coisas. Peço-te que tenhas paciência mas o meu coração sofreu antes e tenho medo que te afastes de novo. Não quero isso. Não quero que te afastes mais e não te bombardeio com informação. E sabes? Hoje tive para te mandar mensagem durante todo o dia. Devo ter estado bem perto de ti. E não é que o mar me faz lembrar de ti? Gostava de te abraçar um dia. E prometo, prometo, que o farei. Prometo quantas vezes forem precisas. E prometo que as lágrimas que, ao início, quiseram saltar ... Que saltaram no fim. Sopro-te um "amo-te" e um "prometo que tentarei ajustar melhor algumas coisas para que te sintas melhor.". 

Falar-te de mim é dizer: confusão e desespero. Uns dias melhor outros pior. Há coisas que não se esquecem. Há mágoas que não apagamos. Há dores que não curam. E há gritos que invadem a alma e não são respondidos. E tudo isto ... Tudo de novo no dia a seguir.

Só me sentiste distante por eu querer dizer-te coisas que não saíram. Tal como já expliquei ontem. Não ando propriamente a ter umas semanas fáceis ... E pronto. Mas desculpa, sim? 

A sério que esse sorriso simplesmente wooooow. Gosto-te.

Tive um break contigo hoje em que o meu coração parou. E tive outro ontem em que achava que te tinha visto. Mesmo quando sei que estás no norte vejo-te na baixa ... Piada. Estou mesmo queimada. Só tenho saudades tuas. 

"Tomaste a decisão certa", obrigada, padrinho. Obrigada melhor amigo. Obrigada simplesmente.

Hoje, para ti, foi o dia de veres as pessoas que nunca viste. E disseste isso. E espero que tenha corrido bem. Que tenhas gostado de mim. Eu de ti gostei. Gostei do teu sotaque. Gostei de teres vindo. Mesmo. E com ela ... Ainda bem que correu bem. Vocês gostam uma da outra e merecem ser amigas. Eu tenho pena do que aconteceu connosco mas algures pelo caminho ela perdeu-me e eu acho que o limite foi este. Se comigo é sempre a perder ... Eu afasto-me para que ela não perca nada. Que seja muito feliz assim. Porque há coisas que eu lhe podia contar. Não a minha vida toda ... Mas pequenas coisas ... Só que perco a vontade sempre. Não dá, não é? Gostar não é suficiente. Segue a tua vida e sê muito feliz. E tu, sotaque lindo, também o serás.

Ver-te e ver o teu sorriso sincero e envergonhado. Ver que estás mesmo na minha frente. A minha pianista preferida. Tão frágil, tão bonequinha de vidro. Tão tu. A sério. Desde que te vi a correr pela nave da igreja em Tomar que me tens por perto. Tua amiga sempre. A todas as horas. E a nossa música .. São lágrimas. Pareceram-me lágrimas. E são lágrimas. Sou boa a adivinhar músicas que oiço pela primeira vez. Tu tocas tão bem piano e o meu sorriso abre-se. E o Tiago ... Gosto dele. Gosto de vocês. Gosto mesmo.

Sentir que me apertavas no teu abraço foi tão bom. Mas depois tinha um monte de coisas a querer sair em vómito. Como faço ultimamente. E não tive coragem. Mas queria dizer-tas. Mas sei que te magoam e, sinceramente, a mim também. Vai sempre tudo dar ao antes. Mas o agora é tão lindo. O não esperado é tão lindo. O nós é tão lindo. E o teu abraço é tão bom.

Mas amanhã vens a Lisboa? E posso ir ter contigo? Mas que UAU. Vou ter a música!

Juro que me pareceu uma indireta mas que seja, madrinha. Hás-de vir ter comigo. E se não vieres continuamos assim porque eu juro: só quero sentir um pouco da tua atenção. Tens tanta a dar aos outros e a mim não? É só isso.

Ver-te é sempre como voltar a casa. Ver-te sorrir e saber-nos bem é maravilhoso. Depois de tudo estarmos bem e demonstrarmos isso aos outros é alguma coisa do outro mundo. Juro que é. E desculpa pela orelha. Parece que sempre que te vejo te magoo na orelha por muito que me avises que não posso por lá passar. É engraçado. É paz de espírito. Espero que estejas bem.

Eu: Tu estás bem? 

Ela: Porque perguntas? 

Eu: Sensação estranha desde ontem à noite. Não é mais ninguém. Só sobras tu e outra pessoa.

Ela: Não, está tudo bem. Obrigada por perguntares de qualquer maneira.

Eu: Okay.

E ficamos assim. Custou ir falar-te mas teve que ser. Aguentaria qualquer resposta e simplesmente ia embora. Não me ias dizer que estavas mal por isso. Nem sei se acredito no que disseste ou não mas não estou para preocupar mais a cabeça com este assunto.

Obrigada por mais uma conversa franca. Por me ouvires. Por me deixares pensar em voz alta, sobretudo. Por estares. Por me abraçares quando peço. Por estares quieto com as mãos e por me deixares chorar. Obrigada simplesmente por seres o melhor do mundo enquanto eu sou só isto. Conheces-me bem. Conheces-me a alma. Ris-te com o estranho, com o complicado, com o simples. Acho que hoje te conheci melhor porque não tive medo de fazer perguntas. Saíram em vómito. Não é que normalmente o tenha, só que hoje fez mais sentido. Obrigada, meu amor. Quero uma vida contigo. Foi um sussurro, foi um beijo, foi o que quiseres, foi a verdade. Quero. Nem sempre querer é poder, não é? Mantém-te só. Caso seja preciso ajustar as coisas ... Ajustaremos juntos?

Há coisas que são tão tortura.

«O que eu sei é o que toda a gente sabe.» Como eu. Ela cagou ...

"ele vai esperar o tempo que for preciso.. em vez de te estares a sentir assim podias era estar feliz contigo porque hoje já deste um grande passo."

e tu estás orgulhosa disso apesar do vendaval? 

sabes? ainda acredito. continuo a acreditar. amanhã vocês mostram a força do vosso amor mesmo que o amanhã seja daqui a uma semana. eu acredito. tu és mágica. tu és, mesmo. e vocês são o meu casal mágico e a magia não desaparece do nada. sim, ele foi mau mas ele é o único que te conhece assim. a alma. e mesmo assim fica. tu própria o dizes. estou, como sempre, para sempre. um dia a seguir ao outro. amo-te com a vida.

Sinto que hoje o meu dia vai ficar todo enevoado na memória. Como se tivesse simplesmente sido um pesadelo completo. O pior é que foi a sério. A dor foi real. Tão real. Sinto que caminhei quilómetros. Sinto que corri a maratona. Sim, isso. Nunca pensei chorar tanto ao pé de uma pessoa. Soluçar mesmo. Nunca pensei. Só me lembro de uma vez em que isso aconteceu e também não foi bonito.

Sinto-me mais em paz desde que te vi, quando cheguei a casa. Isso garanto.

Devia de escrever desculpa até ao fim da linha do caderno e enviar-te, não era? Gosto-te. Gosto-te mesmo. E desculpa, mais uma vez. Mais que isto, agora, não consigo. Só indo dar-te um abraço. E como não posso ... As palavras têm que resultar não é?

Ontem cheirava a ti quando me despi. Hoje vou cheirar a lágrimas? Obrigada por seres o melhor do mundo. Cada vez que sinto as tuas mãos nas minhas a darem-me força para falar. Cada vez que relembro o tempo que estive para começar. E tu não saíste. Não te mexeste. Não gritaste comigo quando gritei contigo. Acho que hoje percebi que não vais a lado nenhum apesar do medo que eu tenho que vás. 

Juro que me rio cada vez que me lembro de ti a tentar falar e a olhar para os meus lábios e em vez de falares calaste-te. "Fogo, eu não consigo, estás tão linda.", ui depois de chorar três rios e ter a cara toda vermelha havia de estar linda, sim senhora.

Já devo ter chorado dois rios hoje. Não sei como é que ainda tenho lágrimas a saltar dos olhos, realmente.

Obrigada por tornares o difícil numa coisa fácil. Ou, pelo menos, menos dolorosa. Isto está tudo confuso mas, ao menos, tentarei não te largar a mão pelo meio. Isso consigo garantir. Consigo garantir que gosto de ti e que te quero por perto.

Tenho que me agradecer, milhões de vezes, por ter tido coragem de desligar o outro telemóvel. Porque desde que isso aconteceu nunca mais soube de ti. E foi um mês calmo nesse aspecto, se queres saber. E assim continuará porque eu não vou simplesmente voltar a ligar o telemóvel. Não saberás de ninguém que tenha o meu novo número. Simplesmente nada. Sê muito feliz ao continuares com os kolmis num telemóvel morto. Acabaram-se as perseguições. (por ali ... não vou já deitar os foguetes antes de perceber se estás ainda com conta aqui ou não ...)

E a partir de agora temos um assunto bloqueado entre nós. E já nada poderá ser o mesmo. Vou estar sempre com medo de andar de mais ou errar de mais. Vou estar sempre com medo de te magoar. E não queria isso. Isso era a última coisa que eu queria. Odeio-me. Sai tudo ao contrário.

Ele: Já disseste até amanhã cinco vezes. 

Eu: Estás a contar? 

Ele: Não, foi um número ao calhas. 

Eu: Então vê lá se a sexta sabe melhor ...

(...) 

Eu: Já disse dez vezes, agora vou mesmo embora. 

Ele: De certeza que queres? 

Eu: Sim, não se nota? (ainda abraço com mais força)

Eu: Vais por onde? 

Ele: Não sei. 

Eu: Se fores por ali despedimo-nos lá dentro.

Ele: Pode ser. 

Eu: (com o maior sorriso maroto do mundo) Mas estás a programar alguma coisa?

Ele: Depende .. Do que quiseres fazer ...

Cláu: Tu tens uma óptima madrinha. 

Really? Enfim enfim enfim. Onde é que está essa óptima madrinha que não a vejo? É que se é a meter gostos no facebook ela está lá. No resto .... Anda tão desaparecida que o meu coração arde todo. Só a quero de volta, sabias?

Pedem-me para esquecer mas há coisas que não se esquecem. 

Eu não posso esquecer, compreendes? Ela fez-me mal. Eu não posso esquecer isso. Já perdoei muita coisa. Com ela agora sou fria e má. Tal como dizes "fodo-a bem". Eu sei, eu sei que sou má. Sobe-me uma coisa à garganta. Uma raiva imensa. E eu sei, porque sei mesmo, que ela há-de vir ter comigo. Ela há-de vir.

E prometo: eu estou bem. Prometo, pequenina.

Pedem-me para esquecer mas há coisas que não se esquecem.

Quis tanto não ter uma relação como a vossa que acabei a tê-la. Precisamente. Mas olha: Amor com amor se paga. 

O mais engraçado é teres sido a primeira a meter gosto nisso. Coisas da vida.

Ele: Queres aprender? 

Eu: Nop.

Ele: Porquê? 

Eu: Porque não. Não é o que sou. 

Ele: E o que és já me seduz e agora? 

Eu: Agora isso é bom. 

Como é que eu te seduzo? Tenho mesmo que perceber essas coisas.

«Quero-te aqui ...»

Vai só dormir, por amor aos Deuses.

Desculpa. Eu contigo tenho que conseguir olhos nos olhos. Tenho mesmo, não há volta a dar. Não te quero magoar. Sei que, um dia, vai sair. E sei que nesse dia vais estar pronto a ouvir. Mas não te preocupes. Não o faças. A maior parte do tempo eu estou bem, prometo. És o melhor do mundo.

Eu sei que preciso do teu abraço mas não quero precisar. É estranho, não é? És o meu abrigo e eu fujo de ti. Estranho umas mil vezes.

Mas olha ... Ficas a dever-me esse beijo.

«Os melhores aprenderão com os erros do passado enquanto o resto parece condenado a repeti-los.»

O que mais me custa é que ainda achas que tens razão e que fizeste muito bem em mandar-me mensagem. Pois olha, eu fiz muito bem foi em te responder da forma que respondi porque eu não mereço mais ser tratada por ti abaixo de cão. Fica lá como quiseres e não digas mais nada porque, de mim, também pouco saberás.

"You're gonna miss me when I'm gone", espero sinceramente que tenhas muitas saudades minhas e que te arrependas das palavras que disseste. E se não te arrependeres ... Oh minha querida, perdeste-me mesmo. Não fales nem percas tempo com quem te faz perder. É que desta vez fodeste mesmo tudo. Parabéns por isso.

Nós vamos estar ligadas para sempre, sim?

Prometo que é o que tenciono fazer. Se as pessoas aparecem na minha vida é para ficarem. E eu luto para que fiquem. Sempre. Quero que fiques. 

Mandaste mensagem para saber como estou? Piada. 

Caguei. Caguei tanto em ti. Não fales com quem te faz perder.

31.08

«Preciso de saber o que vai no fundo de ti.» E eu ... Não preciso de saber o que vai no fundo de ti?

31.08

Sentir que preciso de ti a toda a hora e que já não tenho controlo nisto ...

31.08

Ao fim de uma semana e tal sonhei. Mau. Mas sonhei.

29.08

Como se tu não falasses em mim. Digas o que disseres eu não acredito em ti. Óbvio que falas de mim. Como eu de ti. A diferença é que eu não falo de ti todos os dias e a toda a hora. Eu falo de ti quando alguma coisa acontece. Quando alguma coisa me deixa triste. Ou completamente irritada ao ponto de mexer com todo o meu sistema nervoso e eu me passar completamente. Falo quando acontece alguma coisa parecida ao que aconteceu. "Cu da outra"? Ora bem, a outra és tu. Sinceridade? Piada, queres é controlar-me. Saber sempre como estou e com quem estou. 

Vamos ver o que acontece. Vamos ver se me vens falar. Provavelmente também não me vens falar. Mas estou com tanta raiva de ti que me estou a cagar. E o pior é que não é só raiva. É desilusão. Comigo é sempre a perder, não é? Só espero que nunca fiques sozinha para não teres que ir ter com quem te faz perder. E se ficares? Se ficares pode ser que eu diga: comigo é sempre a perder. E cague em ti. Odeio-te tanto por me fazeres sentir assim que nem imaginas.

29.08

Sei que vais ler isto mas de qualquer das formas tu já sabes que é isto que sinto. O que mais me custa, para além de sentir que não te posso ajudar, é que me negues o acesso a ti. Ao profundo. Quando eu te dei o meu. Quase que sinto que não sou de confiança. E sim, eu percebo que há coisas que não se contam ... Mas eu contei-te ... Porque quis, eu sei. Fogo, isto mexe comigo de uma maneira estúpida. Sentir que não confias em mim como eu em ti ... E sim, só porque não sei "aquilo". Isto é tudo estúpido mas tinha que dizer. E não muda nada mas, ao menos, sai. Espero que tudo se resolva pelo melhor porque tu mereces isso. 

E não penses que te desrespeito. E não mudes comigo a partir de agora. Nem 8 nem 80. Ou seja, com isto não quero que me contes nada. Tu contarás (caso queiras) porque o teu coração te diz para o fazeres. Se não o fizeres não faz mal. Comigo não muda nada. Saber ou não saber ... Não faz mal. Só tem este pequeno "senão" quando me meto a pensar realmente no assunto. Gosto-te, pequenina. Gosto-te muito. E quero saber que estás bem. Para monstros basta os meus. Tu não devias ter monstros. Alguém como tu não devia ter monstros.

29.08

estou sempre contigo, irmã.

29.08

Não me dizes nada. Será que andas assim tão ocupada? Gostava de sentir alguma coisa inesperada da tua parte.

28.08

Como é que vai ser quando fores para o Brasil?

28.08

Desculpa não te falar durante todo o dia mas juro que não consigo.

28.08

Eu espero que estejas bem, a sério que sim.

28.08

Gostava de saber porque me isolo de toda a gente menos de ti. E quando "tento" tu tens sempre coisas a dizer e eu não te consigo deixar.

28.08

«Não sei como é que esta miúda vai acabar o curso, ela não pensa» - «É bom saber que pensas isso.» Às vezes o melhor que tens a fazer é mesmo estar calada. Só naquela.

28.08

Não saber nada de ti há vários dias causa-me um certo desconforto.

28.08

nunca me canso de escrever dedicatórias para ti.

28.08

E tenho que olhar precisamente para as horas às 20.20h. Só para me sentir pior. Naquela que não valho nada.

27.08

Quero que respondam às perguntas que grito em silêncio.

27.08

"Contigo é sempre a perder";  pode ser que quando vieres ter comigo que entendas que perdeste mesmo. Pode ser.

27.08

Não podia ter falhado. Ainda bem que conseguiste. Estou orgulhosa de ti. 

27.08

Desculpa ter-te feito sentir uma má pessoa quando não o és. Gosto-te.

27.08

Tu dizes sempre "força, Rosa", sempre. E aí as palavras esgotam-se. Não é vergonha nenhuma resguardares-te e o deixares ao cuidado de outros quando tu própria já não aguentas. Estou preocupada. Mas fico tão feliz depois de te ouvir. Sei que ficas sorridente por uns momentos e isso sabe-me ao mundo. Gosto muito de ti, avó.

26.08

Eu sinto que nunca vou conseguir ultrapassar isto e que não há quem me possa salvar de mim mesma.

26.08

Eu hoje pensei em ti tantas vezes e com tanto carinho que nunca pensei que estivesses tão mal. Eu estou aqui, sim? Sempre.

26.08

Podias era tentar perceber o que digo em vez de achares que tem que ser tudo como tu achas que está certo. E depois levantares-me o queixo para dizer o que disseste? 

Só junto mais uma ...

26.08

O que me irrita é tu achares que tens razão. Mas é naquela. Fica na tua que eu fico na minha. Caguei e andei; não tens nada a ver com a minha vida. 

25.08

«Eu juro que tu és das melhores pessoas que já me apareceu à frente.»

25.08

Oh minha princesa, o que te aconteceu? Mandares assim mensagem ... Não é normal ... Fico com medo que estejas mal. 

Mas não. Afinal não. Afinal eram saudades minhas. Só mimo e preocupação. Gostei de ver. Gostei ainda mais de sentir. Faz isto mais vezes, vá lá.

24.08

Juro que te estou com uma raiva tão grande. Sinceridade não é mesmo o teu forte. É que os ciúmes devem corroer tanto. Só pode. Se não fossem ciúmes nem perguntavas. E essa do "ter alguma coisa a esconder" não dá comigo. Se tiver alguma coisa a esconder eu escondo. Sozinha. 

Hás-de vir ter comigo. E acredita: não tens NADA a ver com ela. Mantenho-te é longe dela. Sei como és com quem se dá comigo.

24.08

Tu estás bem? Tenho saudades de te ler.

«Tenho saudades tuas e de saber como estás.» Ai pois tenho ... Pensei muito em ti nos últimos dias. Penso em ti hoje. Penso, juro que sim.

23.08

(2.30h da manhã) 

é de bom grado que estou aqui, com um olho aberto e o outro fechado, a cair de sono, mesmo quase a adormecer. só porque tu precisas de mim. é mesmo. podes contar comigo, a todas as horas. nunca te quero faltar. amo-te, irmã.

23.08

Tenho tanto medo de te afastar de mim.

22.08

Estou bem, em paz, com a minha consciência. Prometo. Obrigada por estares a todas as horas. E por poder confiar. De olhos fechados.

22.08

Quero dar-te sossego de mim. Não é bom estar sempre por perto a atazanar-te o espírito. Ainda te fartas de mim. 

22.08

Não deixes os monstros afectar-te.

22.08

Nós rimos às gargalhadas por tudo. A sério que tenho saudades de estar perto de ti.

22.08

Okay ... Sonhaste ... A sério? És mesmo parvo.

22.08

A água quente queima tudo ...

22.08

Acordar às sete da manhã pode ser muito bom. 

22.08

Lembrei-me de ti por ter voltado àquela praia. Estúpido, eu sei, mas aconteceu. 

22.08

Nem sei o que dizer sobre ti mas acho que já está tudo dito. Não me arrependo do que digo. Só do que não digo.

22.08

Sempre que oiço esta música "just one last time" lembro-me de ti. Mesmo. É certinho.

Fartei-me de escrever na minha ausência. E agora vou passar tudo para aqui. Assim saberás o que me aconteceu e como me aconteceu. E saberás que tive saudades tuas e que esperava que estivesses bem. Sei que tens razão, que assim não dá com nada ... Mas é o que temos. E olha: eu miss you too.