Quase um ano depois de termos começado a falar "a sério" ainda sinto o mesmo medo de te perder. Isso não mudou. Começo a duvidar que mude. 

Orgulho-me de ser quem sou. Conheço-me melhor agora e sei que não sou uma desistente. Não desisto à primeira dificuldade. Dou a cara à luta. Reviro tudo do avesso, discuto, grito e dou pontapés mas estou. Brigo forte mas estou. Sou má, ofendo, digo coisas da boca para fora. Digo coisas que, às vezes, não sinto totalmente. Depois acalmo-me. Peço desculpa. Peço desculpa mais uma vez, respiro fundo. Luto de novo. Mostro-me diferente. Dou mais. Até respiro fundo durante uns dias depois de discussões feias e espero pacientemente. E depois penso que as coisas vão melhorar e acredito. Mesmo quando digo que não acredito. Acredito piamente nas amizades, nas forças que unem as pessoas. Até que não dá mais: quando me mandam embora eu não insisto mais do que já insisti até aí. Quando me dizem que desistiram, quando eu vejo que sou a única a querer... Quando isso acontece, é altura em que não dá mais. E agora não dá mais. Dizem que longe da vista, longe do coração. Sei que não é bem assim. Pelo menos, não connosco. Mas espero por dias melhores: para mim. Porque para ti só tenho a dizer que és uma desistente, uma fraca. "Até nunca." Acredita que nunca odiei ninguém como te odeio a ti agora, foste uma total desilusão na minha vida. Vou esquecer-te e vou ser melhor do que alguma vez fui. Sem ti. Porque tu nunca quiseste verdadeiramente ficar. A verdade é essa, pura, dura e crua. FIM.

Aquela altura em que tu, muito solicito, decides arranjar os lençóis da cama porque não a tínhamos feito. E eu pergunto para que é que estás a fazer isso. Tu olhas para mim durante uns segundos e depois só tiveste tempo de apagar a luz... Meu.

Eu podia deixar de pensar nisto mas não consigo. É que andas a elogiar-me mais do que eu (acho que) mereço. Dizias-me muitas vezes que tinhas curiosidade em saber (sentir) pela forma como te beijo... Agora passares isso para eu ter um dom... É demasiado. É coisa de me ficar na cabeça durante muitooooo tempo. É um elogio demasiado forte para mim.

Podia escrever muita coisa mas acho que "És a melhor do mundo!" chega perfeitamente. Eu sem ti não era metade do que sou. És tu que me fazes querer ser melhor. Adoro-te até à última galáxia descoberta pelos cientistas.

«O caminho da vida é longo mas agora que te encontrei sinto que a tarefa é mais fácil porque não estou sozinha. Dê por onde der, eu sei que te tenho comigo. E é completamente recíproco. Porque não te esqueças que nos conhecemos há vidas. E vida após vida vamos voltar a cruzar-nos. Se o universo deixar e os tubarões continuarem a existir - se os humanos não os matarem a todos. E até mesmo quando isso acontecer. Nunca te esqueças, eu gosto de ti ir e voltar à galáxia mais longínqua do sistema solar e gosto de ti a passos de caracol. Para demorar mais. (..) meu bicho, (...) melhor do mundo.»

Sinto que finalmente estamos a chegar a algum lado. Sem me sentir pressionada a dizer coisas, a contar coisas, a falar contigo. Sinto-me livre contigo, como não sentia há muito tempo. Espero que assim continue porque nós éramos assim. E depois deixamos de ser. Mas temos que permanecer assim. És muito importante para mim. E eu sei que sou o mesmo para ti. 

Estou francamente curiosa com o que andas à procura de prenda de aniversário para mim. Mesmo!

21 de Agosto de 2015

Eu estava nervosa por te ver. Tinha medo que não fossemos iguais pessoalmente ao que somos virtualmente. Tinha medo que tudo fosse pouco parecido. Mas caramba, não é. Não és. Somos exatamente iguais. Somos ainda melhores. Livres, sorridentes, lindas. A tua amizade é das coisas mais certas que eu tenho na vida. Tu és das coisas que eu posso dizer que é para sempre, okay? <3-te, 

E eu sou mesmo uma sortuda por todas as amizades que tenho e por todas as pessoas que tenho comigo. Cada dia sinto mais isso. Sortuda!

«Dá-me mimo.», e eu dou. E não é suficiente porque tu és carente, muuuuy. E eu sou quentinha, não é? 

Nos últimos dias fui mesmo mimada, nunca me senti assim. Estava sempre a pedir-te beijinhos. E tu a adorar a minha versão de mimo. 

«Continua a descer.»

- Fizeste-me implorar.
- Está preparado, vou fazer-te implorar sempre. 

Adoro a tua voz quando me queres.

Tenho frio. Ofereces-te para me ir buscar a camisola. Vais. Dás-me a camisola e dizes para eu vestir. Se preciso de ajuda para a vestir. "Pensava que preferias da outra maneira". A tua irmã e o Cláudio começam a rir-se. Tu ficas a olhar para mim. Até que percebes. A tua cara quando percebes as minhas provocações subtis é a melhor.

Tu devias de estar com alguma fixação com o meu rabo... Não paravas de me apalpar. Perguntei-te porque o estavas a fazer e "é porque é mais discreto". Eu odeio que me mexam no rabo mas tu... tu podes fazer comigo tudo o que te apetecer. 

20 de Agosto de 2015

Ver-te é sempre uma alegria e um tremelicar no meu sistema. O teu sorriso ao pé de mim. Nós a sermos felizes juntas. Eu a relembrar-me do quanto já cresci só de te olhar. E o teu abraço, sobretudo o teu abraço. 

Só que ver-te, desta vez, ainda foi melhor. Ainda tenho os braços marcados por causa das horas seguidas a jogar voleibol. Nunca tinha jogado contigo. Na verdade, apenas te tinha visto a jogar. Nunca tinha jogado diretamente contigo. O meu desejo concretizou-se. E se há pessoa que merece que eu fique com mais uma negra no braço só para me baixar e fazer uma manchete a um remate... És tu. És a maior. Mesmo quando me molhas com a água e quando corres para a ilha literalmente. E nadas muito muito muito bem. E és linda. E eu gosto de ti.

O que me está a custar mais é as noites sem ti. Sem adormecer ao teu lado, cansada, e a mandar-te calar. A dizer que tenho sono e que tens que parar de falar. Sem ter as tuas mãos nas minhas. As tuas pernas a enrolarem-me o corpo. Sem sentir o acelerar do meu coração sempre que os teus dedos me percorrem o corpo. Sem me chamares forninho. Sem ti. As noites sem ti... Não são boas. Fiquei mal habituada. És o melhor do mundo. Obrigada por tentares, vez e vez seguida, e por me limpares as lágrimas. Por me abraçares a cada pequeno ataque meu. Por ficares por perto enquanto eu me sinto a pior pessoa do mundo. És tão o melhor. Amo-te tanto.

Estava muito bem na minha ida pela estação, cheia de malas, e com medo de chegar atrasada ao autocarro e não o ter por ele já ter ido embora. E, de repente, oiço uma voz que conheço. E penso: não, Rosa, estás a sonhar. Mas não, Rosa, não estavas a sonhar. Então eu ... quer dizer, tu tinhas que estar precisamente ali àquela hora quando eu estava? Não podias ter passado ali, depois de eu lá ter estado? Em mil sítios de Lisboa, tinhas que estar em Sete Rios? 

Eu não percebo. Se eu já estava a bater levemente mal da cabeça por saber que te ia voltar a ver em menos de nada... Tinhas que me aparecer à frente antes do tempo? Não é suposto, não é.

Eu vou de férias contigo, nem acredito que consegui. Até domingo.

«- O que sentes? 

- Sinto que ela se pode ir embora a qualquer momento por não aguentar. Mas eu não vou deixar de fazer a minha vida e lutar pela minha relação por saber que ela está mal, percebes? Eu não me arrependo do que "vivi" com ela, mesmo sabendo que quase traí o João e que, para muita gente, o que eu fiz é uma traição... Mas eu não me arrependo. Porque eu sei que ela é a mulher da minha vida. Mesmo com todas as merdas, ela encaixa em mim. E eu tive oportunidade de descobrir isso. Há quem nunca tenha. É por isso que não me arrependo. Mas sei que agora não voltava atrás. Só consigo lutar pela amizade dela. Eu estou demasiado ligada ao João. Os últimos meses fortaleceram-nos de uma forma incrível. Se é possível, todos os dias gosto mais dele, me sinto mais sortuda por o ter comigo, mais sortuda por tudo o que ele me dá. Ele é a minha pessoa. Ele é tudo o que eu sempre quis. Percebes? Eu não quero perder a Joana. Mas eu não vou perder o João. (...) Ela é a minha menina, não vou desistir dela tão cedo, vou sempre ter uma porta meio aberta para ela entrar e se vir aninhar no meu colo. Mas o João é prioridade.»

Vais fazer sempre as perguntas certas. Obrigada, L. Por t-u-d-o. Okay?

A tua prenda, para mim, foi voltares. E finalmente percebi o que te vai na alma. Tu queres-me por inteiro. É isso que te afasta. Fazemos assim: por inteiro tens a minha amizade, a minha dedicação e toda a preocupação do mundo. És a minha menina. Eu não vou desistir de ti fácil. Tu vais ter sempre um lugar em mim. És o meu te. 

Gosto de ver que antes lhes chamávamos dark mas que hoje esse é só o nome, só porque sim, só para ser mais fácil. Porque estão mais coloridos - brilhantes - do que antes. Estão a mudar, à medida que nós mudamos com eles. À medida que deixamos de nos focar só no lado escuro e trazemos coisas maravilhosas para dentro deles. E é isto que te quero dizer. Isto e isto: amo-te e à tua felicidade.

Tu sabias que eu tinha comentado a foto dela porque viste isso. E tu foste comentar a seguir a mim precisamente uma frase que me dói... Tu sabes que eu sempre tive ciúmes dela e foste esfregar-me isso na cara de propósito... Obrigada por me teres feito saltar lágrimas dos olhos. A sério, obrigada. Estúpida. Tu fizeste de propósito. Eu sei que fizeste. Eu sei que estás atenta e já deves ter percebido que eu comecei a falar com ela e queres saber... 

E eu nunca nunca nunca pensei explicar-lhe que tinha ciúmes dela. Essa parte foi muito boa! Ela não é nada do que eu achava que era, ainda bem que falei com ela aquele bocadinho para perceber isso.

O que mais me arde cá dentro é o facto de eu sentir que não mereço que tu faças nada por mim. E foi por isso que me afastei. E é por isso que não vou ter contigo. Porque não vale a pena continuar a fingir que tu irias fazer alguma coisa por mim quando chegasse a altura disso. Já aconteceu ter chegado essa altura e eu tapei os olhos com força para não ver. Desta vez não deu para tapar. Desta vez não deu. E, por isso, desta vez, afastei-me de ti o máximo que consegui. Só que tu ainda te afastaste mais de mim; tu não falas em mim, tu não falas comigo, tu não me vês (não me mostras que vês, como eu faço, pelo menos)... Tu nada. Tu estás a conseguir viver sem mim. Ardes(-me).