Só há uma coisa boa no meio disto tudo: o silêncio das não discussões. O meu foco nas coisas todas da faculdade que tenho para fazer. Essa é a única coisa boa. E, ao menos, eu consegui encontrá-la - já me é fácil encontrar caracóis em dias maus, mais uma pequena vitória para mim. O resto não é bom. Mas começo a achar que tu querias isto porque tu queres saber o que é estar sem mim, queres saber que sobrevives - e, de facto, tal como eu sempre te disse, sobrevives. Vives. És. E, na minha cabeça, está cada vez mais concreto que gostar só não chega. É preciso estar no mesmo ritmo. Coisa que nós não temos. Eu devia de começar a fazer uma lista de pequenas frases de conclusões a que vou chegando; talvez seja mais simples para mim verificar, no final deste tempo, em conjunto contigo, se chegamos às mesmas ilações.

Quero aproximar-me de ti mas não sei como. Tu pareces-me inatingível. Não sei como te falar... Não sei o que te dizer.  Mas queria aproximar-me de ti... 

Não sei por que continuo a pensar em ti se tu fazes sempre o mesmo; se estás bem é a ignorar-me e a fazer-me sentir que eu fiz mal quando quem errou foste tu. Não sei porque é que é suposto eu escrever mil coisas sobre o que sinto para não ter resposta... E quando decido que não te vou dizer mais nada, tu tomaste essa decisão antes e eu sou a única que continua a pensar em ti... Dói-me. Dói-me que tu sejas a pessoa que eu dou como exemplo para uma amizade franca depois de algo mais e afinal de contas... Nem amizade, nem franca, nem o raio que me parta. Porque sou eu que estou sozinha a pensar em ti enquanto tu te estás bem a cagar para mim...

Sinto-me tão sozinha, não sei explicar porquê mas é uma solidão cá dentro nos últimos dias que não tenho sequer palavras para a descrever.

Há alturas em que já não te reconheço. Estamos cada vez piores. A cada dia que passa... Parece que o que te digo que sinto por ti não serve porque no dia a seguir tu vais desiludir-me com outra das tuas atitudes imprevisíveis - que, no fundo, eu já prevejo. Isto começa a doer-me. Eu já estou mal por estar a colocar tantos "ses" na minha cabeça e tu ainda fazes questão de não me ajudar...

Sexta feira, 18 de março de 2016, o dia em que fiz o que já queria fazer há tanto tempo. O dia em que ganhei coragem para isso e disse o que já devia ter dito (mesmo sendo escrito). O dia que eu nunca pensei que existisse. O dia em que a ideia se tornou, mais e mais, real. Eu fiz. Orgulho em mim.

«Adoro-te, pequenina. Desculpa quando te trato mal, não sei porque o faço. Precisava que vivesses cá e acredita que serias a primeira pessoa a quem ligaria quando tivesse um problema, mas quando estás longe eu tento "defender-me" de não poder ter o teu apoio aqui.»

Deixaste-me a chorar. É por isto, é por estas pequenas coisas, que eu gosto tanto de ti. 

Ir ao ginásio é tão bom, faz-me tão bem.

Demasiados sonhos esta noite, incluindo um sonho contigo, coisa que me abalou de manhã. 

fala comigo, fala comigo, fala comigo. mesmo que sejam coisas sem sentido, fala. estou aqui.

Nós estamos piores que nunca. Faz hoje uma semana... E isso dói-me... Não sei como é que é suposto mudar isto. Mudares. Mudarmos. 

Tinha (tenho) saudades tuas. Mas não sei até que ponto dizer-te isto vai fazer alguma coisa porque nós somos assim, despegadas. Não sei. Mas falar contigo domingo foi mesmo alguma coisa de especial. E hoje teres falado também... Mas sei que não vai mudar muito do que é... deste desapego que nos carateriza. Só gostava que fosse diferente, às vezes lembro-me do passado... da espera dos e-mails. De ter longos e-mails para responder.

Estou a ficar seriamente magoada com isto e só penso no assunto quando estou sozinha a caminhar à noite por Lisboa... E, às vezes, quando o assunto surge em conversa... Mas eu não percebo qual é a tua ideia de veres o que eu te digo e ignorares. Não responderes. Não me dizeres o que se passa. Continuares a agir como se tivesses razão. Ou a fazer o que quer que seja que estás a fazer porque eu não entendo. E gostava de entender. Acho que mereço isso.

Estávamos bem. E de repente é isto... Só porque tu decides a mandar bocas sobre o que eu escrevo no meu blogue e não partilho contigo. Não tenho que partilhar. Não tenho. Não vais compreender isso? É sinal que não sabes quem sou. E escuso de fazer o esforço que for para tu estares presente na minha vida.

Estivemos muito perto de ficar arruinados e sei que eu ainda vou estar a pagar essa factura por algum tempo. Porque não vou estar bem. Comigo, contigo, connosco. O que tu fizeste não se faz. Mas o que eu faço desde início é, provavelmente, muito pior do que o que tu fizeste.

o que precisas de mim? eu estou aqui. para ti.