Gostava muito de saber o que nos aconteceu para nos perdermos assim. Era suposto a amizade ter ficado. Não sei porquê mas estou a sentir que preciso de falar contigo, que não estás bem. Foda-se. Não posso. Não posso.

Estou relativamente farta de sentir falta de pessoas que não sentem a minha falta. Estou relativamente farta de ter pressentimentos estranhos a horas que não valem a pena por coisas que nunca vou descobrir; descobriria caso perguntasse mas não o vou fazer. Estou farta de ver o teu nome em todo o lado de modo a lembrar-me que existes e que eu quis que fizesses parte da minha vida. O mesmo para ti; quis que a vossa amizade se mantivesse comigo. E eu lixei-me porque vocês nem sequer um esforço fizeram. É isto. Talvez seja isto que eu mereço; eu sentir. Todos os outros não.

Vai ficar tudo bem.

Admiro-te por me aturares a todos os dias e a todas as horas. Pensas que estou distante e chateada contigo, mas não estou. Na realidade não sei porque o pensas. Sinceramente. Mas acho que sinto o que tu sentiste, ou seja, alguma coisa não está totalmente bem comigo. O que é estúpido porque eu me sinto realmente bem. Vá-se lá perceber a mente de uma mulher. Mas era só para dizer que não te devias preocupar tanto, gosto-te miúda.

quero-te sempre comigo.

A nossa amizade faz-me mais que bem. Obrigada. Tive medo que nos afastássemos caso ficasses sem mensagens mas ainda bem que isso não aconteceu, ainda bem mesmo. Nós somos lindas juntas e escrever contigo sobre a nossa amizade mais que estranha e tão maravilhosa foi milagroso; ainda bem que te afastou as más energias. Podes pedir-mo sempre que quiseres.

Tenho medo que faças o que disseste. Não sei até que ponto não vamos retroceder uns quantos passos em relação ao que estamos agora e não sei em que é que isso te irá ajudar. Porque acho que a mim não me vai ajudar em nada. No entanto, promessa é promessa. Se ela voltar, eu aviso-te e tu fazes o que sentires que deves fazer. 

Obrigada, pelos últimos dias. 

Obrigada baby.

Talvez a ti não te custe ver o meu nome por aí mas a mim custa-me ver o teu e não é pouco. Ainda hoje não entendo porque é que tu nem sequer lutaste pela minha amizade. Talvez todos os "adoro-te" que me enviaste fossem palavras que não eram em nada sentidas. 

não gosto de sentir que não te consigo ajudar. sê forte, vá. não me afastes.

«she: podias estar aqui também :(

I: ohhhhhhh prometo que um dia vou estar, sim? prometo.

she: siiiiiim . antes que eu chore so de pensar na tua ausencia 

I: ruru, não.

she: amo-te mesmo rosa ana pato 

I: não chores. olha que o choro é só para mim. amo-te minha ruru linda. és tão ruru linda que eu procuro o teu nome no facebook por ruru :p 

she: és linda»

não quero que chores. sorri. sorri porque tu tens-me contigo, no teu coração. tens sempre. todos os dias, a todas as horas. caminhamos para os três, lembraste? os três a caminho da eternidade. porque se há coisa que tu me ensinas é que o "para sempre" existe. pode existir. porque tu também existes. tornas o mundo um lugar melhor. não és irmã de sangue mas és do coração. amo-te, imenso. imenso mesmo minha princesa. não chores com a minha ausência. um dia, quando menos esperares, estarei a abraçar-te e provavelmente a chorar a cheirar os teus caracóis saltitantes. és mais que mágica. 

Espero que não estejas magoada comigo.

Gostava que o talento que dizem que eu tenho para a escrita pudesse curar-me as feridas da alma. As feridas que me abrem no coração ou que eu faço com que abram. 

I: "Então digo-te o mesmo. Acho que vais ter que perceber quando é que preciso porque não te vou dizer."

You: "E eu vou fazer por perceber!"

Faz por isso. Faz o que sentires. Faz o que tiveres no coração, na mente, no corpo. Não vás contra o que és por mim porque eu não mereço isso. Aliás, a esta altura eu não sei o que mereço. 

«I feel something so right

Doing the wrong thing»

A peça de teatro

«Eu era a única espectadora na tua peça de teatro, era a única que ainda acreditava em ti e se dava ao trabalho de espreitar as tuas andanças. Que te dava os parabéns pelas tuas conquistas, que ainda conseguia ter uma réstia de esperança de que aí dentro existia um lado bom. Eu ia retirar o teu lado bom do teu coração e ia mostrá-lo ao mundo. Eu ia conseguir. 

Até perceber que não; não ia conseguir coisa nenhuma. Tudo o que tínhamos vivido era apenas uma parte da peça de teatro que tu construíste. Foste atriz todo o tempo em que nos cruzamos na vida uma da outra. Fizeste com que eu assistisse a uma peça inexistente porque em ti nunca houve desejo de mudança verdadeira. E no agora eu sofro porque pensava que tudo isto se tinha afastado da minha mente e do meu coração. Pensava que era parte da página do passado que tinha virado e tinha escondido o livro. Da minha vista. Não. Não escondi. Deixei-o na prateleira mais próxima da minha memória, tinha que ter a certeza que não voltava onde me tinhas colocado. Fui ou sou tão atriz como tu quando digo (ou dizia) que ultrapassei tudo isto. Engano os outros e engano-me a mim mesma. Ou enganava. Agora já não. Não me quero enganar mais. Não quero enganar mais ninguém. Preciso de ajuda. Preciso de toda a ajuda possível. Preciso de sair desta espiral que me faz ver-te, ouvir-te, imaginar-te em todo o lado. Precisava de perceber porque é que decidiste retirar parte da máscara que utilizaste até que ta arranquei e fizeste nova investida na minha vida. O que queres de mim agora? Grito-te em silêncio porque não desejo falar-te. Não desejo ver-te mais do que vejo nas memórias que me assaltam na noite fria. Vai embora de vez. Afasta-te de mim. Deixa-me em paz, deixa-me viver sem ti. Não me tortures mais. Eu fui embora. A pessoa que mais acreditou em ti, a pessoa que errou e que pediu desculpa, a pessoa que te chamou melhor amiga. Tenho a certeza que eu fui a única pessoa que te amou de verdade. Fui embora. Vai embora também. Não regresses. A tua peça de teatro acabou há muito tempo.»

Supostamente, isto devia deixar-me beeeeeeeeem melhor. Não deixou. Não deixou. Mesmo nada.

Tentei fazer uma terapia intensiva de aproximadamente três minutos, o tempo que dura a música, mas parece que já não consigo mesmo fingir que não me afecta. You can count on me ... Não me devias ter traído a confiança. Erraste. Erraste demais. Tremi por todo o lado durante o tempo em que ele cantava e eu cantava e me vinham imagens tuas à cabeça ou coisas que dizíamos uma à outra, bonequinha ... Isto está a doer mais do que é suposto. Ainda agora fui limpar a minha caixa de e-mail e dei de caras com o mail que mandaste. Não, não o apaguei e ainda vou perceber porquê. Só gostava de perceber que sentido teve para ti enviares-mo. Não sabes que foi aquilo que me fez explodir? Me fez perceber a tua primeira má atitude em relação a mim? Aquela de "caras". E ainda agora percorri o meu twitter e sei precisamente aqueles que te enviei (sem enviar) com raiva. E depois a outra atitude que tiveste ... Não devias ter sido capaz de o fazer. Não devias mesmo. 

Disse que te perdoei, e quem me dera não ter apagado os registos das nossas últimas conversas, mas duvido que o tenha feito. Dois-me cá dentro, sofs. Dois-me mesmo. Sometimes you miss the memories, not the person. E se eu tiver saudades também da pessoa? Serei assim tão horrível para mim mesma? Tu podias ser perfeita. 

« She: era só para dizer que li o teu comentário. sorri. voltei a ler. e decidi que vou dormir sobre o assunto, amanhã respondo-te. porque um comentário daqueles merece uma resposta que lhe faça jus.

I: (minion envergonhado) Estava à procura de um minion OU UM GATO, ou uma cena qualquer, que batesse palmas. Mas vai o envergonhado. Há poucas pessoas a quem tenho amor ao comentar textos, contam-se pelos dedos de uma mão. Tu já és uma delas.

She: Acredita que também o és, para mim, és mesmo.

(..)

She: mereces, mereces mesmo. mereces tudo <3

I: <3 <3 <3 <3 há amizades que nascem do nada mas que se tornam MESMO cenas estranhas-maradas-loucas-espadas-e-minions com bué confiança e está tudo bem, sou feliz! Pequenas coisas fazem-me F-E-L-I-Z.

She: sabes? só te conhecia do grupo. concordavas SEMPRE com tudo o que eu dizia, e eu nunca encontrei ninguém assim, tão tão igual a mim. com o tempo encontrei uma, talvez duas. e tu.e fiquei mesmo feliz quando começamos a falar mais. quando te pedia conselhos e tu a mim. e epá, és a Rosi e chega, sim? há amizades que valem mesmo a pena, e a galinha também!»

«Princesa, quer faça chuva ou faça sol eu estarei sempre do teu lado. Não tomo decisões por ti mas sabes que te apoio e que te compreendo, por vezes, melhor que ninguém e haverá algo melhor que isso? Sermos compreendidas? Relaxa. Se fizeste as decisões que querias porque querias então foram as certas. Não te culpabilizes. Vais encontrar estabilidade e vais conseguir arrumar as ideias nesse sótão. E durante esse caminho e descoberta, eu estarei aqui, como sempre, a dar-te a mão.»

As coisas que encontro nas minhas buscas não verdadeiras pelos textos do meu passado. És linda, Jun.

Há alturas em que fazes com que me esqueça de respirar.

Estou contente por estarmos "bem". Por recorrermos uma à outra assim. Mesmo no meio de tudo o que se passa o facto de eu ter ido ter contigo e de tu me teres mandado mensagem logo de manhã ... Fico contente. Porque se antes dizíamos uma à outra que não sabíamos o que o futuro e o destino nos reservava ... Foi preciso que tudo se virasse ao contrário, que acontecesse o quase-impossível para que nos percebêssemos que precisamos uma da outra. E eu preciso de ti. E sei que precisas de mim. Porque te conheço. Tal como te "provei" ontem, conheço-te.

Há coisas que não posso ver. Não posso e vejo. Lembram-me logo de ti. Como se eu ... Como se qualquer coisa agora me faça lembrar de ti ... Tenho medo que piore a cada dia que passa. Custa-me. 

Sofs ... 

Em 2012 dizias que eu tinha sido bem mais sensata que tu em todas as decisões que tomei na altura em que nos separamos. Li-o agora, não por querer, mas estou a escrever por querer. Disseste-o. E eu agora fico a pensar: será que o pensavas ou foi simplesmente para me acalmares o espírito magoado contigo? Recordo que esta foi uma das vezes em que nos separamos por vontade própria - provavelmente minha. Tantas outras se seguiram. Tantas outras oportunidades te dei de nos voltarmos a dar bem. Tantas oportunidades que desperdiçaste. Que mandaste à rua, retiraste das tuas mãos. Tantas e tantas vezes que me magoaste por causa das voltas e reviravoltas. Mas agora ... Agora tenho medo. Tenho medo que tenhas sido capaz de te aliar a ela para me prejudicar. Tenho alguma certeza que não o fizeste mas tenho medo. 

Eu estou aqui quando estiveres pronta para me contar o que aconteceu. Peço desculpa ter adormecido. Quando acordei às 7h e vi a tua mensagem fiquei para morrer. Que raio de pessoa que sou. Mas também não estava minimamente à espera ... Tu estavas bem ... Disseste que o estavas. Mesmo assim, desculpa-me. Quando saíres do trabalho avisa-me. Ai de ti que não me avises. Vou ficar chateada.

De nós nunca ninguém vai saber tudo.

Obrigada .... Ou não. Merda de anúncios. O meu coração assim pára. 

Eu só não quero que mais ninguém te magoe. Só não quero que isso acabe muito mal para ti. Porque tu mereces ser feliz. Obrigada, mesmo, por todo o apoio que me tens dado. Por me mandares mensagens do nada mesmo que estejas horas ou dias sem responder às minhas. Por saberes que eu estou aqui para ti e por me fazeres repetir-to um bom milhar de vezes. 

Eu sei o que estás a sentir, devo ser uma das poucas pessoas que o sabe. Por isso .. Eu vou deixar-me de ralhetes e sermões. Tu fazes o que sentes, quem me dera eu poder fazer o mesmo, não é ... Só não quero nada que saias magoada disto!

Tu nunca mais disseste nada e eu faço o mesmo. Tenho medo que me esqueças mas faço o mesmo que tu fazes. Provavelmente lembraste de mim mas o teu curso não te permite chegar a mim com tanta facilidade ... Não é? Eu sei lá, a atirar ideias para o ar. É como estou sempre.

Obrigada por tudo. Por repetires mil vezes as mesmas frases. Obrigada pelo apoio constante, por tentares parar-me as lágrimas. Por tudo. Obrigada.

Vou continuar a agradecer-te até me esquecer como é que isso se faz realmente. Tu salvaste-me a vida. E isso é qualquer coisa inqualificável. Obrigada milhões de vezes, Rae. Milhões. Sabes? Ela voltou. E eu estou totalmente em choque. Eu já me fartei de chorar. Eu não consigo parar as lágrimas. Eu preciso de força vinda de algum sítio. Força que eu, agora, não tenho. Não quero mesmo voltar a lidar com isto. Acabo morta. Acabo mais no chão do que quando me levantaste. Gosto milhões de ti. 

Enquanto os Linkin Park continuarem a cantar mais alto que a minha cabeça está tudo bem. 

É quando eu baixo a guarda que tu voltas, não é? Como se soubesses exactamente quando eu estou finalmente a voltar a ser feliz sem a tua presença. Sem te sentir atrás de mim. Sem te sentir quase a tocar-me a alma. Como se tivesses uma ligação direta a tudo o que faço, digo, penso. Escrevo. Como se estivesses em tudo. 

Vão voltar os medos assim que ouvir o telefone tocar ... Oh, eles nunca se foram. Vão voltar os pesadelos com a tua voz. Vais voltar a escrever tudo o que deixaste por dizer? Duvido que tenhas alguma coisa por dizer. Tu fizeste questão de matar tudo o que eu achava que era real. Fizeste questão que eu percebesse que uma pessoa pode parecer muito mas o ser destrói tudo. E tu destruíste. Destruíste a única pessoa que te deve ter amado na vida. Parabéns. Fizeste questão de eu não acreditar em mais ninguém que se aproximasse de mim. Fizeste com que eu fosse um monstro. Fizeste com que eu me sinta um monstro. 

Vais voltar a aproximar-te? Vai-te embora. Sai de mim. Saí da minha vida. 

Obrigada por teres começado a dar ... Música do caraças.
Obrigada por me fazeres passar em revista tudo o que já vivi.
Espero que estejas bem. 

Essa frase trouxe-me esperança, vês? Um dia ficaremos bem.

mantem-te forte porque tu és-o. tu és a força numa pessoa. não te esqueças disso. estou mais que feliz por a mim recorreres. preferia que estivesses bem, preferia. mas eu sei que ficarás. porque tudo passa. vocês ficarão bem. tenho a certeza. é só preciso um tempo. estás a fazer tudo o que deves fazer, não tens que duvidar das tuas ações. estou aqui, estou sempre aqui.

Estamos bem? Desculpa-me. Há dias em que não sei lidar com isto.

Podes não o ver, tal como eu também não o vejo, mas continuo a procurar por ti e só isso quer dizer que me preocupo. Se fazes o mesmo, estamos num bom caminho. No caminho em que, um dia destes, vamos descobrir o que há no nosso futuro. 

tu és forte. e eu estou sempre aqui. sempre.

Adoro saber de ti quando comentas os estados dela. Ou então não. 

Magoa-me. Magoa-me mesmo.

Eu sabia que só tu é que me ias apoiar quanto a isto. Obrigada. Mesmo. Por ter sempre uma palavra amiga quando expludo sobre isto ...

Tu és daquelas pessoas que mesmo que eu não fale, mesmo que eu não diga nada durante vários dias ... Eu sei que tu estás e tu sabes que eu estou. És importante para mim mesmo não o dizendo com com essas exactas palavras. Contigo escolho sempre outras formas de o fazer. Tu és especial à tua maneira. 

amo-te muito muito minha princesinha. vai correr tudo muito bem. és um orgulho para mim.

Parece que tu sabes que tens que me voltar a conquistar. É isso que parece. Obrigada pelos cinco minutos em que conduziste com uma só mão. Obrigada pelos "pequenina", "afilhada" e cenas. Percebi hoje que estou a crescer. Que já não me magoa as tuas ausências. Magoa-me sim não saber nada sobre ti, sobre o que falas. Mas não faz mal, estou a crescer. E tu tens que me voltar a conquistar, e sentes isso não é? Espero que sim. E se não o for, eu estou a crescer.

«I: Irmã, amanhã vamos para lá estudar? Quero ir ... E pelos vistos o padrinho e a Liliana também vão lá estar. 

You: Amanhã não posso, vou estar aqui assoberbada com o trabalho de cpo.

I: Vem lá. Fazes o trabalho ao pé de nós. E eu até te ajudo. Vá lá. Preciso de ti.»

Vem, por favor. 

Agora estamos as duas mal por uma coisa que não se resolve nem falando nem não falando. Não se resolve. Bonito. Não queria nada que fosse assim.

Obrigada por não desistires de mim.

Estou sempre aqui, Lú. Eu tomo conta de ti seja que horas forem. Vais conseguir ultrapassar esse mau momento, vais ver.

Obrigada por teres ficado comigo quando eu não conseguia ficar sozinha porque os meus pensamentos são mais fortes do que tudo o resto. Às vezes dói deitar a cabeça na almofada e ter todos estes problemas a rodear-me. Eu sinto-me demasiado inundada com tudo isto. Eu devia de ser melhor. Quero ser melhor.

Eu penso em ti mas faço tudo para não escrever isso. Não escrever nada.

Quando fico sozinha é que custa mais pensar nisto tudo. Será que me estou a arrastar de novo para um problema maior do que o que consigo resolver?

Vieste falar-me ... E agora? Digo que sonhei contigo?

Obrigada baby.

Já não sabia o que era sonhar contigo desde o verão. Não sei porque é que voltou  a acontecer agora mas espero que tenha sido uma vez sem exemplo. O que me surpreende mais é que eu não estava sozinha, ou seja, não foi eu e tu .... A B estava comigo. E eu nem sei o que dizer quanto a isto.

Estranho. Sonhos estranhos. Mais valia que não sonhasse. O que vale é que adormeci mais cedo. Pode ser que esta noite aconteça a mesma coisa, sempre a adormecer mais cedo. Já estou farta de insónias.

Dizem que, um dia, os sonhos se tornam realidade. Talvez eu não veja o meu sonho a acontecer tão depressa quanto isso porque não tenho capacidade de o tornar real. Porque aqueles que se dão comigo pensam que isto é apenas uma pequena coisa que se sente e que depois passa. Passa logo. Não, não passa logo. Já percebi que não é assim. Já fiz várias tentativas de estar um pouco mais perto de ti e todas elas saíram pelo cano abaixo. 

Eu vejo tanta gente a fazer tanta coisa para que tenham o que querem e eu não faço nada simplesmente. As minhas tentativas são todas vãs e duvido que algum dia uma delas calhe bem. Não mereço que aconteça. Só pode ser isso porque não vejo mais nenhuma outra razão para que eu não seja a pessoa mais realizada do mundo durante breves minutos. 

E depois fico parada a olhar para fotos que tiraram contigo e a pensar que eu nunca vou ter capacidade de fazer alguma coisa assim. Mas podia ser eu. Podia ser eu a estar junto a ti. Podia ser eu a tremer ao abraçar-te. Queria estar perto de ti nem que fosse apenas durante cinco minutos. O problema é que não vejo isso a acontecer e vejo que isto me afecta. Pela primeira vez me está a afectar. Dizer que te admiro é sempre pouco. Não tem limites.

Acho que é a primeira vez que vou chorar por tua causa. 

Que uau termos tido insónias ao mesmo tempo. Soube-me realmente bem a tua companhia. Soube-me bem retirar algumas dúvidas de mim em relação a ti. Acho que pensava que podias saber bem mais do que sabes. 

Quero que fiques bem. Vou fazer de tudo para te apoiar o máximo que eu puder.

és um orgulho enorme. 

«Esperança. É a única coisa mais forte que o medo.»

"Tu foste um furacão, espero que tenhas noção disso."

Obrigada, baby. 

Obrigada por me teres ouvido, por insistires antes de eu te querer contar o que quer que fosse. Obrigada, a sério. Não há palavras para te agradecer o facto de me respeitares assim. Só não queria que tu te proibisses de fazer o que quer que fosse por minha culpa. Eu não tenho esse direito. Por muito que me magoe. 

Mas o que magoa mais ... Magoa e sobretudo irrita-me. Irrita-me demasiado. "Gostei muito de ter o teu abraço". Olha minha querida. Só o tiveste porque eu fiz com que isso acontecesse. Volta a fazer-lhe outra destas volta. Se eu já não te achava piada imagina agora. Há pessoas com muita sorte na vida. Não mexem a merda de um dedo e têm tudo o que querem. Só tiveste uma das melhores pessoas do mundo ao teu lado porque EU tive a ideia e EU a incentivei a que fosse e EU a acalmei. Mas a sorte é tua. Claro, isso sem dúvida. Viste, tudo eu. Havias de me agradecer a pés juntos. E ter cuidado com os comentários a partir de agora. E fazer de tudo para que o facebook não me mostre coisas que eu não procuro e sobretudo que eu não quero ver. Mas ya. Cenas. 

Tem um bom ano. 

Tinha razão afinal. Eu sabia que não vinhas. Sê feliz. 

Quero que seja um bom ano para mim. Quero que eu afaste todos os fantasmas e demónios que a minha cabeça criou. Quero ser feliz no verdadeiro sentido da palavra. Quero tanto. Será que o vou conseguir? Tenho 365 dias para tentar. Para gostar mais de mim. Para me orgulhar do que conquistei. Para fazer planos do que ainda quero conquistar.