Pela primeira vez tenho uma janelinha do padrinho e da madrinha aberta no facebook. Mudanças. Estou a gostar disto.

Quando queremos dizer "fica comigo" em vez de "vai embora" mas o "vai embora" é a melhor solução para nós mesmos. Para o que temos que fazer no futuro. Para sorrirmos daqui a uns dias. O "vai embora" significa o novo começo. Significa que avançaste mesmo. Significa que eu avancei mesmo e que eu vou tratar de mim sem ti por perto para me tratares mal. E sim, ao início vai custar-me, tenho a certeza, (porque já está a custar, mas isso é só porque estou a lidar com tudo ao mesmo tempo, como sempre, quando o suposto era ser uma coisa de cada vez. Nunca é.) mas a minha decisão está francamente tomada há muitos dias. 15 para dizer a verdade. Sinto-me feliz por isso, por ter, finalmente, conseguido. Eu não te queria longe mas tens que ficar. Eu tenho conseguido manter-me longe de ti e estou orgulhosa de mim. Eu não te vou procurar e não vou voltar atrás na decisão tal como já fiz tantas vezes. Agora é de vez. Tu precisas de me esquecer, de me deixar ir de verdade, já que nunca sequer me aceitaste. Muito esforço ou pouco, doesn't matter, não o fizeste. E quereres que eu te diga que te quero fora da minha vida é para me poderes mandar à cara que o disse, se eu voltasse, acho que, no fundo, estás à espera que eu volte. O problema é que eu cresci. Eu cresci e tu não vais ver recadinhos ou textos, não vais ver uma única palavra minha fora o que tens acesso ali. Até eu te cortar de lá também. Até eu te cortar todos os acessos a mim para estar em paz. Completamente. Um dia, vou conseguir isso. Por agora ainda é cedo.

Saber que estás feliz deixa-me, também, muito feliz. Ele faz-te muito bem. Gosto de ver isso. Vocês ficam lindos juntos. 

Gostava que voltássemos a ser amigas como antes. Que pudéssemos ser ainda mais que antes. Nunca me teres respondido à mensagem fez-me mal, continuamente. 

Então e o meu passado?
O teu passado já passou. Aceita-o.

Queres falar comigo? Vens ter comigo. Não queres? Não venhas. 

Ontem percebi que precisas mais de mim que eu de ti. Que tens perfeita consciência dos erros que cometes e que vens ter comigo para demonstrar isso. Eu deixarei de ir ter contigo. Eu quero uma coisa que tu não me dás. Que tu não queres dar, nunca quiseste. Como eu espero sempre ... Como eu dou sempre mil oportunidades ... Como isso nunca acontece eu cheguei ao meu limite. 

O que tiver de ser, será. Já deixei de ir ter contigo. Desde dia 16 que tenho perfeita consciência que é sem ti que tenho que caminhar. Acabou. Da minha parte, acabou. Cheguei ao meu limite.

Vou ter que te contar. Vou ter que desenterrar a minha alma para ti. Para que entendas que não tens nada a ver com o que se passa comigo.

Eu não quero estar longe de ti. A sério que não.

Eu só pedia um "estou bem" ou "estou mal" ou um "gosto de ti", de vez em quando. Umas breves notícias que me acalmassem a alma, se é que me entendes. Só isso. Mas tu não o fazes e eu acho que é por causa dela. Por ela ter voltado. 

Sei que é difícil não podermos falar todos os dias, eu sei, a mim também me custa mas eu achava que resultaria assim. E ainda acho. Só precisamos de estar se chamarmos uma pela outra, não é? É o que sinto e sei que é verdade. Concorda comigo. 

Não precisas de escrever grandes coisas, só precisas de dar breves notícias sobre o teu estado. Só isso. Não peço mais. Não pedirei mais. Apenas estar quando me chamar. Apenas estares quando te chamar.

« "Pois ... está bem" nunca sei se estás a aceitar o que digo ou a dizer "meh, não sabes nada Jon Snow" xD »

Neste momento é "não sabes nada Jon Snow". Já te disse que és o melhor amigo do mundo? Já te disse que és mesmo o melhor? Porque és. És mesmo. Fizeste-me rir. Fizeste-me rir quando eu estou prestes a cair. De novo. Porque é que caio sempre nas piores alturas? Eu caio. Eu tento manter-me à tona mas eu caio.

Não consigo aguentar-me. Quero sair de mim. Este aperto está a matar-me.

Alerta conversa perigosa. Não aguento lidar com isso hoje. Não aguento lidar com isso nunca. Volta atrás. Já me bastam os meus próprios pensamentos que me afogam a alma todos os dias. Já me basta o silêncio da minha mente em que volto àquele dia constantemente. Em que quero modificar tudo o que fiz a mim mesma. Odeio-me. E um dia, vocês todos vão perceber porquê. Até tu ...

Devias estar com uma miúda leve, solta, descontraída. Não com alguém como eu. Que tem medo do que eu tenho medo. Se, algum dia, quiseres ir, eu abro mão de ti. Tu mereces ir ser feliz com alguém que não tenha medo do dia a seguir e dos monstros no fundo do armário, tão presentes. Mereces. Eu amo-te de coração mas a coragem não é o meu forte. Não te quero estragar a vida. Não te quero fazer chorar. E faço. Não te quero magoar. E magoo. Não te quero mal. Não te quero desiludir. E caramba, faço isso tudo. 

Lembraste daquele dia naquele sítio, depois do gelado de oreo, em que te beijei e te disse que te ia arranjar uma miúda boa o suficiente para ti? O medo está cá. O medo nunca se vai. "Mas eu quero-te a ti, porque é que a minha namorada me está a arranjar outra?" Talvez porque não te mereço. Talvez porque sou isto e tu és a perfeição. Talvez por tudo.

Tu vês coisas e não vens. Tu estás à espera que eu vá ... Não é? Pois, olha, não vou. A única coisa que me custa é ver-te on. De resto ...

Nunca tinha escrito a pares. Soube-me bem contigo.

Estou a tentar perceber até onde é que isto vai porque realmente ... Ela voltou. Não é? Tudo bem.

A sério que estive prestes a ir à Zambujeira? A sério que me ia dando um ataque por pensar que podia estar no mesmo sítio que tu? Só porque estamos como estamos? 

Fiz de propósito para perceberes que estive perto de ti e ainda mais de propósito tinha feito se tivesse ido à Zambujeira. Isso eu garanto. 

Teres mandado mensagem só porque eu estive perto de ti é um começo mas acredita que ainda vais ter que rastejar muito muito mais se me queres ter de volta. As coisas não são como tu queres. Cada vez menos o são. Vais rastejar. Isto se me queres ter de volta porque eu já duvido. Ao menos, sem ti por perto, estou minimamente na paz. 

Agora que me estava a aproximar de ti ... Agora que tinha a certeza que este ano ia ser bem mais interessante .... Íamos inscrever-nos no voleibol da faculdade as duas. Agora que ia ser tudo diferente e que íamos reatar parte do que parecia perdido ... Agora é que vais para o outro lado do oceano? Digam-me onde anda a justiça neste mundo porque realmente eu não a vejo. Vou ter saudades tuas, T.

Não vens mesmo ter comigo. 10 dias que provam que não precisas de mim. 

Mas que ... A sério, hás-de rastejar para me ter de volta. Isso eu prometo a mim mesma. Tu vais rastejar para me ter de volta, se me quiseres, claro. Porque já duvido que o queiras. Vamos jogar o teu jogo, comecei dia 16.

Quero tanto estar para ti, minha Aria querida. Quero que me olhes como para alguém com quem podes contar a todas as horas. Para falar de tudo o que precisares.

«Staring at the ceiling in the dark
Same all empty feeling in your heart»

Obrigada, um solene obrigada. Não vás.

Obrigada, princesa, obrigada por ficares enquanto não consigo dormir. Obrigada por, aos poucos, me parecer que estás a voltar ao que eras. Ao que és, que nunca se perdeu.

"Não tenho nada a esconder-te e mesmo que não o dê mais ninguém não tenho problemas que sejas tu a lê-lo, ou seja, não eras tu o meu diário?"

Era. Sou. Nunca deixei de o ser. Enches-me o coração.

"o que não sabes não te afecta"

Deixa-me, ao menos, proteger-te disto, vá, não insistas.

Acho que agora, só agora com este impacto, é que percebi que, na realidade, estás viva. Fazes coisas, estás em redes sociais, estás. Invisível para mim na maior parte do tempo mas sim, viva. Este impacto doeu mais que tudo. Sinto-me cansada por dentro. Sinto-me com um enorme aperto na garganta. Tenho medo.

«I choose to hide
But I look for you all the time
I choose to run
But I'm begging for you to come
I wanna break
But I know that you can take
I stay a while
To be sure that you're by my side»

És o melhor amigo do mundo e eu tinha saudades da tua voz.

Gosto quando te lembras de mim, de ser querida para mim. De quereres falar comigo. Mesmo que não sejas tu a vir ter comigo, sabe bem. Tu sabes-me bem. I see your true colors and that's why I love you

Doeu sonhar contigo quando, cada vez mais, penso em ti. Cada vez mais me sinto com saudades de ti a gritar "Rosa Ana" e eu a gritar o teu nome e tudo a soar como uma melodia em que acabávamos a rir às gargalhadas. Tenho saudades de fazer dupla contigo, ao acaso, num treino. Tenho saudades do teu toque de dedos, tão perfeito, tão natural, tão teu. Da forma como impulsionavas o corpo e quase voavas. Ou, por um segundo ou dois, voavas mesmo. Admiro-te o jogo, admiro-te a inteligência e admiro-te o ser. Em silêncio.
Tenho saudades dos teus olhos azuis, cinzentos, verdes, uma enorme mistura. Tenho saudades da tua letra nos meus cadernos, "amor é um fogo que arde sem se ver", lembraste? Eu lembro. Lembro de tudo. Vejo-te as fotos, vejo-te o sorriso. Saber-te bem é importante para mim mas permaneço na penumbra. É o lugar que me habituei a estar. Aproximámos-nos e afastámos-nos tão rápido ... Tenho saudades tuas, minha princesa de olhos azuis. 
Nunca tive a importância para ti que tu tens para mim. Isso acredito.

és magia em mim.

Porque é que tenho um nó na garganta?

Não me canso de querer que estejas por perto. Espero nunca te cansar a ti.

Porque é que não me deixas em paz?

Fui abaixo.

Custa-me pensar em ti.

«But had me believing it was always something that I'd done»

Adoro quando me escorraçam como se eu não fosse nada. (ou então não.) É das melhores sensações do mundo. Sobe-me uma raiva pela garganta que ninguém imagina!

Estamos mais fortes não estamos?

Estou feliz por te saber feliz. Sinto-me orgulhosa do que andas a fazer contigo.

Quero sobreviver contigo. Basta adaptação e paciência. Basta não nos deixarmos envolver. Eu percebo o que dizes mas também acho que poderemos tentar afincadamente que as coisas resultem assim. 

Já vi que ele hoje faz anos. Eu quero mas quero muito que o esqueças. Ele não vale nada. Acredita no que te digo.

Estou em paz e em guerra comigo mesma. Estou numa guerra constante com quem não me entende nem me quer entender. Estou a dias de me fartar e largar tudo e a dias de voltar a construir o mesmo. Estou confusa e sem o estar. Mas aparento paz. Que sinto, de verdade, sinto. Estou como sou, estranha e num turbilhão de sentimentos e momentos, memórias e dores. Mas ainda estou. E luto. Pela minha felicidade, todos os dias.

“Sometimes things look bad, and they're really not. Sometimes there's another explanation for what's going on.” Emily

não te atrevas, nunca, a deixar-me sem o que és. juro que não vivo sem ti.

"O seu medo que desse errado era maior que a sua vontade que desse certo."

Estranho não saber nada de ti, vou enviar-te uma mensagem ...

Vou estar sempre aqui para te ouvir, sejam que horas forem e que quantidade de tempo for. És a minha madrinha, a minha única madrinha. E eu quero estar. Amo-te, linda.

parece que vais permanecer assim porque agora já nem sequer me respondes ... deve ser porque mereço. realmente dói. tenho a total certeza que sou das pessoas que mais te apoia. que está lá sempre, mesmo não estando. que te demonstra que gosta de ti. utilizando palavras porque não posso utilizar atitudes. tenho a certeza, caramba. e tratas-me assim? "se te lembras de mim" mas que brincadeira é esta? como se a responsabilidade fosse só minha ... e se tu te lembrares de mim? e se fores tu a mandar mensagem a contar qualquer coisa ou a dizer que tens saudades minhas? e se fores tu a fazer-me uma surpresa do nada como eu gosto tanto? parece que normalmente esse papel é meu e quando não o faço (porque não posso, bem entendido) te falta qualquer coisa. mas seria essa a altura perfeita para tu retribuíres. odeio sentir mais que os outros, isso tem-me estragado totalmente as amizades e nesta, às vezes, tenho medo que seja igual. e que o facto de eu dar mil milhões te faça sempre esperar que eu mantenho o mesmo ritmo quando, às vezes, também queria a minha pequena surpresa da tua parte.

tenho medo ....

o que raio vou fazer com a minha surpresa para os teus anos .... continuo o que estava a fazer ou não? merda mil vezes. porque é que tinhas que reagir assim porra? és a pessoa mais adorável que eu conheço mas também já provei umas vezes este teu lado um pouco confuso para mim e digo que não gostei. adormecer quando estamos assim é uma tarefa bem difícil. estou a ficar com medo que não me digas mais nada e sem saber o que deva fazer. será que devo ser eu a continuar a ir ter contigo? só para não te perder? estúpido seria porque assim não perceberia o que tu sentes e o que tu queres. e quero percebê-lo. preciso que me demonstres que sou tão importante para ti como tu para mim.

sei lá, já só digo asneiras. vá, vem ter comigo.

obrigada por teres trocado o meu miminho por uma discussão brutal sem sentido nenhum. realmente não ajudou nem um pouco à minha disposição mas sinceramente também não quero saber. estou de consciência tranquila quanto ao que te disse. queres tanto saber de mim, vem ter comigo e pergunta! ajuda mais que mandares bocas tontas que só me fazem sentir mal. sim, porque tu és pró nisso. às vezes fazes sentir mal as pessoas ... agora, por favor, amanhã pede-me desculpa. não gosto de estar mal com a minha melhor amiga. já tenho um aperto enorme na garganta e muito me falta para me deitar nos lençóis ... eu não fiz nada de mal, ruru, por favor, dorme e pensa no que me disseste porque estás a ser mázinha. estás mesmo. não te fiz nada de mal e a responsabilidade de mandar mensagem a perguntar o que quer que seja também é tua, não é só minha. a responsabilidade de dar miminhos e fazer surpresas do nada também é tua, não é só minha. por isso, vá lá. reflete e vem ter comigo.

amo-te, és mais que mágica. és a minha melhor amiga e deixa de ser tolinha sem razão nenhuma. se querias falar comigo mandavas mensagem, raios. estou triste por teres sido assim ....

gostava que, de repente, me fizesses uma surpresa daquelas que me enche o coração. seja um pequeno texto, uma frase, uma imagem, qualquer coisa. mas gostava.

"Quando me mandaste mensagem, soube-me mesmo bem recebê-la ..." mas continuas a errar, é incrível. E nem vês isso .... Continuas a errar por não perguntares por mim.

E vens a Lisboa este mês? Logo quando eu me vou embora. Uau.

Tenho saudades tuas. Tenho, não sei, mas tenho. Já não somos o que éramos. E isso magoa.

Eu gostava de conseguir desabafar sobre isto mas sempre que isto me passa pela cabeça eu tendo a isolar-me. Não quero voltar a lembrar-me ou a falar no assunto. Eu já devia de ter esquecido. Já devia. O problema é que eu sei que é este erro que me define. Este erro tem-me definido toda a vida e já é totalmente parte de mim, não há por onde escapar. 

porque é que a cada dia que passa te quero mais abraçar?

Estou preocupada contigo. Não gosto que me "mandes embora". Quero estar ao pé de ti. Quero ouvir-te e aconselhar-te. Quero estar. Eu gosto de ti, meu gelado de oreo. Gosto de ti, gosto mesmo.

"641 dias (eu contei-os!) a fazer-me acreditar na magia. tenho isso a dizer-te. AMO-TE com todas as letras. és mais que perfeita! ♥"

Será que é desta?

Eu: Conheço-te bem, vês? 
Tu: Sim, conheces. És capaz de ser das pessoas que melhor me conhece.
Eu: E não sabemos como é que isso aconteceu AHAH
Tu: Completamente :o 
Eu: Se calhar é porque eu estou disposta a conhecer as pessoas a fundo. Porque quero isso. Ao passo que muita gente não se importa com a realidade do dentro, só vê o que está mais à superfície e acabou. A realidade é que somos todos icebergues.

Tu: Ela meteu-me completamente numa depressão ... Estive super mal à pala dela.

Eu: É para veres o que as Filipa's causam ... - saiu-me sem querer juro. Mas é tão verdadeiro.

E sentir a tua gargalhada foi quase um pedido de desculpa. E sentir o teu abraço a seguir foi mesmo um pedido de desculpa.

Porque é que apareces sempre quando menos espero e me fazes soltar gargalhadas? Porque é que me fazes sentir que voltei a ser pequena e que posso olhar pela janela e quase te ver? Porque é que me apetece sair à escada e olhar em volta? Porque é que me apetece simplesmente correr para ti e agradecer-te tudo o que me deste? Se não o tivesses feito eu não estava aqui e agora. Não era forte como me sinto agora. Ver-te e falar-te tem sempre dois sentidos. O sentido da minha pequenez nostálgica (não o sendo) e o sentido do crescimento que observo em mim. E digo-te, mas digo-te de verdade que isto é mais que maravilhoso.

"És a melhor bolacha de oreo do mundo que faz o melhor gelado de oreo do mundo! <3"

Ainda bem que vieste. Ainda bem que o mundo é pequeno. Ainda bem que, sem saber, a pequena princesa nos juntou. Ainda bem a essas cenas todas porque dia após dia tu estás presente desde que acordo até que me deito. E eu estou contigo do mesmo jeito. E isso é maravilhoso de existir. Tens sido um óptimo apoio para mim.

«Já disse "nunca mais" e fiz tudo de novo»

Amava perceber porque é que mandares tantos kolmis para mim te faz tão feliz e tão realizada.

É sempre assim. Se eu não for ter contigo não sei nada de ti. Mas alguma coisa me impede de desistir de saber como estás. E sempre que vejo uma foto tua o meu coração dispara. Sorrio automaticamente. Tu és uma pessoa muito linda e eu tenho um orgulho enorme em te conhecer a alma. Embora, cada vez mais, duvide que o conheça inteiramente porque pouco falamos. Nada sei do que és no agora. E sim, isso dói. Já doeu mais mas continua a doer.

Recordações.

Comecei a pensar onde estaria o ano passado por esta altura. Tenho pensado e repensado nisto durante todo o dia. O porquê de não me lembrar de te dar os parabéns como a minha melhor amiga, que o eras. Porque o foste. E as verdades são para ser ditas. Só que, no meio deste sonho, lembrei-me do porquê de não me lembrar dessa situação que deveria ter sido tão feliz para ambas, sendo o primeiro aniversário que passávamos juntas; que é como quem diz.

O sonho acabou. Lembrei-me porque não me lembrava. Foi precisamente porque não o passamos juntas. Porque nesta altura, no ano anterior, tu já me tinhas traído de todas as formas possíveis e imaginárias. Já me tinhas dado umas quinze mil facadas no peito, já me tinhas aberto cicatrizes no coração, nos pulsos, nas coxas e nas mãos. Já me tinhas matado completamente. E tudo isto apenas com atitudes e palavras negras. Sombrias. 

Uau. Só consigo dizer uau umas mil vezes. Btw, parabéns. Espero que tenhas tido um dia muito feliz. A sério que espero. Podia dizer que mereces mas a verdade é que não o mereces. Mas quero que tenhas tido um dia feliz com as pessoas que amas ... Porque eu sou mais forte do que isso, sou mais forte do que o nojenta que tu foste comigo. E, apesar de não esquecer tamanhas maldades, sei que este é o teu dia e pronto. 

Que enquanto não me dirigires a palavra que não te falarei. Cusca onde quiseres, I don't care. Cada vez menos me pareces verdadeira. Era assim tão difícil admitires que tinhas lido o raio do texto e que querias saber se eu estava bem. Ou que me querias fazer companhia. Mas não. Decidiste, mais uma vez, armar-te em esperta. O pior é que eu não estava com a mínima vontade para as tuas porcarias e te mandei logo a um sítio passear. Estou totalmente farta das tuas tretas de porcaria. Fazes, cada vez mais, de propósito para me irritar verdadeiramente. Seja, fica na tua a achar que tens toda a razão e presa às memórias do que eu fui e a não quereres conhecer o que sou hoje porque sou uma estranha para ti. É que sabes, querida, eu não esqueço o que me fazes e dizes. Pensas que sim só porque eu quero manter o bom ambiente. "Já te avisei. Foi a última vez que disseste que menti." E agora fazes o quê? Ameaças-me como já me ameaçaste? Tem juízo na cabeça. 

E adoro-me pelo facto de não teres acesso ao que penso. Só tens acesso ao que eu quero que tenhas. 

Queres falar-me? Hás-de vir ter comigo. Não queres? Continua na tua. Engana o teu "namorado", faz o que quiseres à tua vida. Estou fora.

Acho que parabéns. Mais que isto não terás porque simplesmente não mereces. Mas sim ... Estou a pensar em ti desde que acordei.

Looks like I'll be alone tonight

Acho que vou ficar com medo até de mim. Ou melhor dizendo, com ainda mais medo de mim. Dos pensamentos que me assaltam. Da dor que me percorre as veias. 

Sou só eu a achar que a tua atitude para comigo está cada vez mais nojenta? Agora vens dizer-me que estás com ele porque eu tenho uma pessoa. Porque se não tivesse tu não estavas com ele. Isso quer dizer que tu não gostas dele e o estás a usar. Isso é simplesmente nojento. E depois ainda me vens dizer que querias o impossível, que eu depreendo que seja eu ... Não vou voltar. Já tive milhões de oportunidades para o fazer e não voltei. Não voltei porque o nosso tempo acabou. Simplesmente luto pela tua amizade porque gosto da nossa amizade. Se isto nos trouxer discussões ... Eu já não aguento discussões. Acho que ficarás a dizer a mesma coisa pela 39480238073 vez mas ficarás sozinha. Não te vou ouvir. 

Obrigada por estares. O monstro que habita em mim agradece-te as vinte e quatro horas diárias em que me aturas. O monstro agradece as pequenas birras que aturas, os desabafos longos e curtos, as brincadeiras, o quereres conhecer-me. 

Eu sei que domingo é o teu aniversário e sei que não te esqueceste de mim porque tu fazes questão de me demonstrar isso a cada vez que comentas o meu blogue. A cada vez que me mandas um kolmi. A cada vez que te metes na minha vida quando eu já te mandei para longe. 

Sim, custou, custou ter lido isso agora porque eu estou precisamente a tentar esquecer que domingo fazes anos e que não te vou sequer desejar os parabéns. Não vou. Tu foste horrível para mim. Eu desejo-te bem porque não desejo mal a ninguém. Eu tenho saudades das memórias mas não tuas. Porque simplesmente não posso ter saudades tuas. Não posso. Dói-me a alma. Tenho um aperto na garganta. A culpa é tua. Estou cansada da tua presença na minha vida quando já te mandei embora mais de mil vezes. Vai-te embora. Deixa-me em paz. Deixa-me esquecer-te. Deixa-me fingir que nunca exististe. Deixa-me.

Readme.

Vi o que viste e só pensei: a sério? Agora vais piorar. Não devias ter ido por aí .... 

Estou aqui para o que precisares.

Percebi bem ou não? Parece que sim.

Deixa só ver se percebi. Tu preferes insistir comigo sobre merdas que não importam para nada em vez de me contares que podes ter um problema de saúde grave. Fixe. Acho que vou ali apanhar os cacos em que estou enquanto te lanço uns quantos nomes. Foi um golpe bem baixo este.

Respira fundo e vai falar com ela. Não deixes as lágrimas caírem.

Stranger me.

Isolo-me. Lado estranho meu.

TRUE!

Estares por perto de manhã até à noite começa a ser tão especial que se te fores eu passo-me da cabeça. Just saying ...

"não é fácil de copiar porque tu és única no mundo!"

OHHHHH sabes que te amo, umas mil vezes seguidas? sabes que essa tragédia, porque agora não era eu, um dia vai ser uma alegria mais que enorme? não sei porquê mas tenho a certeza que quando te abraçar que vou desatar a chorar. és a melhor, irmã.

É como me sinto cada vez que estas dores me atacam. Atacam-me toda a superfície da cabeça, parece que fico com um ritmo de batimento cardíaco diferente. Odeio estar assim ... Ainda me lembro, infelizmente, do que era estar assim todos os dias. O meu 11º ano de secundário foi quase a chumbar por faltas devido a isto. Não conseguia fazer nada, nem me conseguia levantar da cama de manhã. Melhorei depois daquela consulta da ortoalgumacoisa que me puxou os dedos dos pés e me disse que a culpa era dos dentes. E é. Hoje estou tão inchada. Dói-me tanto a cabeça ... Vai explodir a qualquer momento. Só queria ir dormir mas guess what ... Não consigo dormir com estas dores ... E sim, está tudo normal no hospital, é isso que mais me faz impressão. É que não tenho nada. Ya, são dores imaginárias! Já não consigo estar no computador. Esta luz dá cabo de mim. 

Mais uma vez.

Parece que deixaste de me falar só porque eu não te conto os meus problemas. Simplesmente não me apetece falar em porcarias toda a hora e tu só insistes. Podias parar com isso. Enfim. Deixas-me mesmo triste. Mesmo.  

Acredita.

Agradeço em silêncio o facto de teres aparecido.