Rosa, por favor, acalma-te. Não percas o fio da respiração, não ligues ao fortalecer do aperto e ao sentimento de prisão que se instalou, com mais força, desde que as datas foram tornadas públicas. A noção de que nada está feito é real, não estás a exagerar. Mas vai correr tudo bem. Pensa que vai correr tudo bem. Acalma-te. Respira fundo, com cuidado. Tu és capaz de lidar com isto tudo, é só mais uma fase da tua vida e tu vais conseguir. As dúvidas fazem parte. Lembra-te que já tens um caminho a seguir por muito que não esteja a correr bem e que não saibas para onde te virar. Por muito que a tua cabeça ande ocupada com mil outros pensamentos e mil outros sentimentos com os quais não sabes lidar. Acalma-te porque as coisas que acontecem, acontecem porque tu és capaz de lidar com elas. O pânico não pode ganhar, és mais forte. Tu és mais forte.

27-02-2018

«Sim. Eu ainda não assimilei o que aconteceu ontem de manhã. Quanto mais hoje de manhã e hoje à noite. Estou a dever horas de pensamento a mim própria. Sinto que vivi uma vida em dois dias. Estou absurdamente cansada.»

«É uma dor intensa no peito. Uma sensação estranha na garganta, como se estivesse arranhada por dentro. É arrepios de frio no corpo que às vezes dão espasmos. Sabes, parece que tenho frio e que preciso de vestir mais um casaco mas na verdade não é assim. Não tenho frio físico. Às vezes parece que não consigo respirar, tenho que respirar fundo e pausado muitas vezes. É isto, não todos os dias mas em muitos momentos do dia. E, em particular, nas alturas em que estou mais nervosa. Ou ansiosa. Ou stressada. E os últimos dias foram tudo isso...»

E eu preciso tanto de processar um monte de informação mas continuo a fugir disso a sete pés e qualquer dia... Eu sei que tens razão, eu tenho que perceber como é que vim aqui parar e resolver o assunto ou então trepar com tudo o que tenho para sair daqui. E oh, se quero sair daqui. Se quero que tudo isto pare... se quero ficar bem. Quero muito deixar de sentir isto, quero arrancar estes sentimentos de dentro de mim. Eu quero. O que tenho que fazer?

Gostava de me lembrar com mais detalhe do sonho desta noite porque está a incomodar-me mesmo muito as pequenas partes que me consigo recordar que existiram. Será que está cada vez mais próxima a conversa, o viver plenamente, sem uma vida dupla? E tu apareceste-me porquê? Não sei de ti há anos e saber de ti é lembrar-me de tanta coisa que tanto me corrói ainda.

Acordar com um peso enorme no peito que me faz sentir que nem tenho forças para me levantar é apenas e só mais do mesmo. Eu sou capaz, eu levanto-me sempre. 

Pior do que uma ou outra fotografia é mesmo um conjunto de frases que me fazem doer o coração, fiquei com o coração esmagado de dor. Lembras-te quando me disseste que tinhas feito uma publicação para ver se chamavas a minha atenção por sentires saudades minhas e não te respondi? E se isto que fizeste ontem é o mesmo que essa vez? Eu também já o fiz e não me respondeste - talvez seja porque ultrapassaste mesmo todas as mágoas que tinhas em relação à nossa amizade e estás melhor sem mim. Mas o meu coração ficou todo embrulhadinho ontem à noite assim que vi o teu nome, fiquei tão nervosa que achei que ia vomitar. Só gostava de saber se alguma parte daquele conjunto de frases era sobre mim, se sentes a minha falta agora. Eu podia tentar perceber se me falaste mas acho que fazer isso só me fazia sentir pior caso não o tivesses feito. Portanto engoli o vómito e coloquei de lado todas as dúvidas e permaneci quieta. Não te respondi. Mas vi. E espero que estejas bem. Espero, com toda a força do meu ser, que estejas feliz e que não tenhas perdido ninguém  importante. 

« Duas fotos resolvem imensa coisa, Joana. Fotos e palavras bonitas já não resolvem nada. Ir aí. Vires aqui. É uma continuação do carnaval que tem sido a nossa relação. Mascarar os problemas todos com este género de coisas não tem resultado. Pelo menos tínhamos chegado a essa conclusão as duas. Mas afinal não. Afinal importam as fotos. (...) Eu quero, eu quero mesmo muito, resolver os nossos problemas. Eu quero perceber de onde vêem. Eu quero perceber o que é que eu faço mal. Eu quero saber onde posso melhorar. Eu quero isso. Não sei onde nem como, nem de que forma. Mas sei que assim não podemos continuar. Desculpa lá estar a olhar para a big picture em vez de ter visto as duas coisas bonitas que fizeste hoje. Mas eu achava que depois de mais uma discussão feia que tínhamos chegado a algum lado a sério, que tínhamos percebido, as duas, que tínhamos que falar a sério. Que alguma coisa ia mudar. » 

quando o mundo dá voltas e quando tudo parece estar errado, quando a vida não corre no ritmo certo, há uma constante que permanece, a tua mão na minha, mesmo à distância, o teu sorriso rasgado a fazer-me sorrir quando menos me apetece, a força que me transmites e que não me deixa desistir. sou daquelas pessoas que precisa de ter por perto outras melhores, e tu és daquelas pessoas que me melhora, que continua a melhorar-me dia após dia. porque és constante, és luz na escuridão, és certeza na dúvida, és amizade pura, concreta e és visão na minha cegueira. 

há sempre um como estás? para trocar, há sempre um bom dia para partilhar porque isso nos faz sorrir, há sempre uma fotografia para nos aproximar mais mesmo com toda a distância e um okay para nos aquecer o coração. há uma constante nos meus dias desde que apareceste e quiseste ficar - quiseste construir comigo uma coisa bonita mesmo que as voltas do mundo nos tirem anos de vida e mesmo que tudo pareça fora do lugar. enquanto tu existires e enquanto existimos enquanto nós, isso que faz com que a vida corra certa apesar de, às vezes, conseguir parecer muito errada. porque é nos momentos que parece mais errada que nós estamos mais unidas com mais força. é nos momentos maus que o amor que temos floresce. nós somos palavras certas e lealdade pura. nós somos uma sucessão de dias, uns a seguir aos outros, e somos estrelas, principalmente quando acredito cada vez mais que foi por culpa delas que nos juntaram e agora ainda somos mais: uma cicatriz como a do Harry Potter que nos lembra os dias seguidos em que falamos mas não sabe que são muito mais. muitos muitos mais, tantos que já lhes perdemos a conta. porque nós somos muito mais que os exatos 86 dias que o messenger diz que somos, ele é que não sabe que nós somos daquela fibra que fica, que nós somos maiores do que a nossa altura e que partilhamos sonhos através de palavras como quem respira. que sonhos tens para partilhar comigo hoje? 

hoje é, de novo, o dia de te dizer que mereces todos os parabéns do mundo por seres quem és. por me continuares a aturar como aturas e por nunca perderes a paciência, por me dizeres que estás aqui e que eu não estou sozinha - porque é isso que quer dizer, na realidade, um "estou aqui". é dia de te dizer que tenho muito orgulho em ti, porque não tens medo de me dizer a verdade. é dia de me orgulhar, ainda mais, por construir uma amizade inabalável com uma mulher mais crescida, mais responsável, e mais certa da vida, mesmo com todas as cambalhotas que a vida nos faz dar. é dia de te dizer que me mostras, todos os dias, que não vais embora e que isso me deixa com mais certeza que, no final do dia, está tudo onde deveria estar. não te esqueças que "vou ter sempre um caminho para regressar a ti".

Parabéns, Lúci Lú dos computadores. Parabéns, minha irmã mais nova. Parabéns, meu orgulho gigante de olhos lindos. que continues a ser quem és, que sigas o teu caminho tal e qual como o tens trilhado, com a mesma força genuína e capacidade de lutar que tens dentro de ti. porque a vida sem ti já não é vida, okay? muitos parabéns, minha querida!

Nunca pensei conseguir tanto tempo seguido sem falar contigo quando me ardem todos os poros do corpo sempre que tenho um vislumbre teu. São perto de cinco meses sem trocarmos uma única palavra porque os corações no instagram e as visualizações das stories não servem para nada, não são palavras, não formam frases, não se tornam conversas. E nestes cinco meses continua a custar-me a tua ausência e continuo a perguntar-me porque é que não mereci diferente da tua parte. Se não te faço falta. Se estás bem assim. Se pensas em mim. Se será que te magoei assim tanto que fui apenas riscada da tua vida, se te foi fácil fazê-lo. E, de todas as vezes que estas perguntas me assombram, lembro-me que posso estar melhor assim. Tenho que estar melhor assim, porque só me pode fazer falta quem realmente quer estar. E tu não quiseste nunca lutar por mim. Fizeste do primeiro problema uma coisa sobre ti, nunca me mostraste nada, apenas frieza... E é por isso que estou melhor assim. Mas seria giro encontrar-te algures quando visitasse o Porto. Dar de caras contigo. Saber o que farias. [E penso nisso de todas as vezes que imagino ir ao Porto e em todos os dias em que lá estou. Tudo isto para me relembrar que és uma espécie de ferida aberta. Não me esqueço - nunca - de tudo o que me ensinaste sobre mim própria, não voltei a aproximar-me de alguém o suficiente para deixar que dissessem que não sou boa amiga e que esgoto a energia de alguém.]