Começo a achar que preciso de ti para que as minhas funções respiratórias resultem. Estar muito tempo sem te ver é demasiado mau. Tenho montes de saudades tuas. Tenho montes de medo que alguma coisa tenha mudado entre nós no entretanto de uma semana em que não metemos a vista um no outro. Preciso de estar abraçada a ti durante uns vinte minutos para ter a certeza que estás mesmo ao meu lado. Preciso de te dar beijinhos na testa, uns bons milhares. Preciso de te olhar nos olhos e ter a certeza que nada mudou e que estou apenas a fazer um enorme filme na minha mente por ter tanto medo de te perder. Oh, sou mesmo dependente da tua presença. Tens noção o quanto o raio do verão me vai custar? O quanto o raio do próximo ano me vai custar? És mais do que alguma vez alguém foi em mim. És mais que meu padrinho. És mais que meu melhor amigo. És mais que meu irmão. 

Ainda me hão-de explicar porque é que tento? Eu tento e as lágrimas escorrem por mim abaixo. É engraçado porque tenho a certeza que a ti não te acontece o mesmo. Que seja. Vou deixar de tentar. Cada coisa que dizes é um espetar de um gume que sinto. É uma dor imensa perceber, cada vez mais, que não estás comigo da forma que estavas. Tenho que te deixar ir. Vá-se lá saber como mas tenho.

Ver-te é sempre uma alegria. É uma alegria no meu interior, um tremelicar maroto, parecido às borboletas a esvoaçar. Sempre me causaste esta sensação e parece que isso não vai mudar, passem os anos que passarem. Venha quem vier. Fico verdadeiramente feliz cada vez que te vejo a correr para mim com o teu sorriso maroto tão característico que te envolve a face, os cantos da boca e os olhos. Os olhos sorriem com a boca. No dia em que esse sorriso não prevalecer na tua cara, alguma coisa estará muito mal contigo e sabes que podes vir ter comigo se de mim precisares de força. Desde que te conheço que sei que és assim, sorris com toda a cara. Nada ou quase nada me parece ser capaz de destruir esse sorriso que tanto amo. Porque é verdade, eu amo o teu sorriso.

E quando saltei para o teu colo? Parecia que estava a voltar a casa. Tu apanhaste-me mesmo no sítio exacto. Resmungaste um bocado, sim, mas a mim soube-me a flores. Soube-me a flores na primavera ou no quente do verão. E ouvir as tuas gargalhadas contagiantes e os teus resmungos em voz tão doce ... A tua. Sorrir contigo e falar-te sem ter um peso na consciência e no coração é tão maravilhoso. A cada vez que nos encontramos mais me apercebo que te ultrapassei completamente. No hoje fazes parte do capítulo fechado da minha vida. Fazes parte das memórias que existem, sim, mas que, de muitas já não me recordo. Lembro-me no sofrimento dos primeiros meses, o sofrimento que me causou a tua partida. Sim. Lembro-me de não querer passar nos sítios que antes passava na tua companhia. Lembro-me de tanto e de nada.

Estou totalmente curada de (quase) todo o passado. Percebi isso tão bem hoje. Fazia todo o sentido ter-te visto hoje. Fazia mesmo. Não há coincidências nesta vida, não há mesmo. E o dia de hoje deu-me certezas disso.

Oh, sou mesmo a tua estrela? Adoro quando dizes isso. Hoje não o disseste mas pus-me a pensar no assunto ... Tu pegas no passado, que já está curado em mim, e transformas-o no melhor futuro, por saber que te tenho perto caso de ti precise. Embora saiba que não preciso. Só preciso de te ir vendo de vez em quando para me sentir verdadeiramente em paz. Como nos vai acontecendo. As estações de comboio fazem todo o sentido.

O dia de hoje só serviu para perceber que já não sinto nada por ti. Estar ou não contigo é-me totalmente indiferente. Só me importa o teu bem-estar e estar presente caso de mim necessites. Nisso não te vou falhar. 

A sério que no dia em que te vou ver acordo e passa a nossa música na rádio? A sério que já me lembrei de mil coisas de nós? A sério? Ainda me falam em coincidências? Não há coincidências nesta vida. 

Talvez isto seja muito má ideia. Pelo que percebi ontem ... Ainda moro num canto do teu coração. Ainda te dou arrepios e te provoco lágrimas. E não sei se quero remexer no passado. Ainda mais do que já ando a fazer. No entanto, não te posso falhar. Eu prometi. Eu prometi que estava quando precisasses de mim. E tu precisas de um abraço meu. Por isso, eu vou estar. Eu vou parar de não-racicionar e vou levar isto na desportiva. Tu és só uma parte do meu passado. E queres fazer parte do meu presente ... ou precisas apenas de estar um bocado comigo para sorrires. Custou perceber que desde que sai da tua vida que não sinto que tenhas sorrido de verdade alguma vez. Parece que estás enrolada em problemas de cada vez que falamos. Espero que estares um pouco comigo te traga alguma paz de espírito. 

A cada dia que passa mais certeza tenho que tu és mesmo feito à minha medida. Deixas-me voar à vontade, isso é só a melhor coisa que me podem fazer. Tens total confiança em mim ... Oh amo-te, amo-te, amo-te.

Estive dois dias à tua espera para me dizeres que não tens vontade de falar ... Estás a fazer-me ficar com um nó imenso na garganta. Na boa ... Estou aqui quando precisares de falar. Não estava era minimamente à espera disto. Estou a começar a achar que alguma coisa correu mal ... Só me apetece chorar.

É desta. Eu quase que nem te falo por vontade própria. Apenas falo porque vens ter comigo. Desta vez ... Esquece mesmo. Nem venhas ter comigo nos próximos dias porque sou mesmo capaz de querer matar-te. Apenas te pedi uma coisinha. Para parares com os jogos. E tu enrolaste logo tudo. Deixa lá. Eu já percebi uma coisa a teu respeito. É impossível eu dizer-te o que sinto em relação a ti. Tu não sabes lidar com isso. Não sabes lidar com nada aliás. 

espero que venhas hoje. espero que o teu coração sinta que o meu precisa de ti. estou à tua espera, irmã. sim, sei que sou estúpida por não te chamar, mas preciso que venhas sem te pedir.

Todas as palavras que rabiscas para mim ... E que eu achava que eram especiais ... Parece que o fazes com tantas outras que não só comigo. E isso arde na alma. Magoa e corrói. O que sou para ti, afinal? De que sou feita? Queres-me contigo ou posso ir embora? Não te vejo a querer saber de mim todos os dias. Não te vejo a vir ter comigo. Não te vejo ... E eu deixei de ir ter contigo. Deixei de procurar como te correu o dia. Se te soube a doce ou a amargo. Eu deixei de o fazer porque tu não o fazias. E o ciclo manteve-se. E agora? Sinto saudades do que éramos. Sinto saudades do que partilhávamos ... Sinto saudades da cumplicidade inocente patente em cada frase que trocávamos. Estamos juntas e lutamos ou eu desisto e vou embora de vez? É que custa. Custa de cada vez que escrevo e não te vejo a vires ter comigo, a perguntar-me como estou ... Custa de cada vez que vejo outro alguém escrever e tu ires a correr ... Custa eu ser das primeiras a comentar cada teu novo feito com palavras de incentivo e alegria e não obter o mesmo para mim. Não que precisasses de o fazer sempre. Só precisavas de mostrar carinho. De mostrar que não queres que eu vá embora deste mundo que nos juntou. Mas nem nisso deves ter reparado. Não te apercebeste sequer que eu estou prestes a ir embora. Que a minha vontade de caminhar por este mundo se anda a acabar. O que faço connosco? Explica-me. O que faço connosco? Só queria um pouco mais de atenção da tua parte sem eu ta pedir. Só queria um pouco mais de ti. Aquele que antes já tive e que parece que outro alguém que não sei o nome ou a cara me roubou ... 

Estou ansiosa por saber como correu tudo. Como estás. Se estás feliz, realizada e satisfeita. Tenho saudades tuas. Só não te mando uma mensagem porque não quero ser chata. Não quero que me aches perseguidora. Eu esperarei que me digas alguma coisa. 

Eu: Espero não estar a voltar ao fundo do poço.
Ele: Não, porque eu puxo logo o balde com o pato lá dentro.

Já te disse que és o melhor hoje?

acho que preciso que venhas, sem eu pedir. acho que preciso de ouvir o que tens para dizer, sem um motivo aparente de conversa. preciso de ti, porque sim. porque preciso de sentir o teu carinho em mim. preciso de ti hoje que não sei por que motivo caminho. preciso que me digas, sem te pedir, os mil motivos porque me achas alguém tão forte e tão especial. quando não me acho metade de tudo isso.

espero-te. se não vieres, não faz mal. sei que não te chamei e que a culpa é minha. mas olha: amo-te. amo-te. e nunca te esqueças do orgulho que deposito em ti.

Já deves ter tocado. Já deves ter pensado em mim em cada novo som das teclas do piano. O quanto eu queria estar aí. O quanto eu queria abraçar-te. 

Espero que ainda venhas hoje e me dês a melhor notícia possível. A que gravaram o teu recital e que eu poderei vê-lo daqui a uns dias.

Gosto muito de ti, és a melhor pianista. "Claire de Lune" deve ser tão mais perfeita tocada pelas tuas mãos.

Sinto-me mais que sozinha. Escura e fria.

Ah, já percebi. Estamos já a preparar-nos para o que vai acontecer no próximo ano. Nem sei se é bom ou mau. Só sei que custa sentir que não posso correr para ti se precisar.

Tenho a certeza que algo em nós mudou desde aquela noite que partilhamos a falta de sono, a tua capa, pelo frio que a madrugada em Lisboa nos trazia, e os milhões de sorrisos que soltamos. A partir daí sei que ficamos mais fortes. Mais unidos. Mais um só. Sinto isso. Tu não? 

A partir dessa noite tudo mudou entre nós. E para melhor. Somos mais verdadeiros agora. Sem ti eu já não era nada.

"Lembraste de perguntares porque tenho o twitter privado? Por tua culpa. Sabes porque criei um blogue que ninguém vê? Por tua culpa. Também pela Sofia e por mim mas o principal foi escrever coisas que tu não visses. Estava farta de perseguições.
Só não deixo aquele morrer porque gosto dos meus seguidores. Se não também já tinha apagado aquele. A razão principal é estar FARTA mas FARTA mesmo das tuas perseguições. Estou com imensa vontade de trocar de número de telemóvel para deixar de ter vontade de te falar porque aí já não tenho o teu número. Alguém que faz o que tu me fazes ... É que realmente eu sinto que tu, se estivesses aqui, eras igual à Sofia. Pior, talvez. Sempre atrás de mim. Sempre a perseguir-me como, um dia, fizeste à Joana.
Realmente há coisas que não percebo pelas quais continuo a lutar. Não percebo como é que continuo a lutar por alguém que volta e meia acaba a perseguir-me.
Um dia quiseste saber tudo o que penso: aqui está. ODEIO este teu lado. Talvez seja por isso que nunca conseguirei perdoar-te totalmente. Talvez seja por isso que, de vez em quando, me passo.
O problema é que quando eu me passo eu sei que tenho razão nas coisas que digo. E quando, às vezes, me chamas à atenção de coisas que posso fazer mal? Eu até reflito nas coisas e se achar que devo pedir-te desculpa, eu peço. Agora é assim, tu não o fazes comigo. Nunca tentas ver o meu lado para nada.
Espero que percebas tudo o que te disse, e que isto talvez seja uma forma de me compreenderes melhor. E daí não sei ... É que normalmente trocas tudo o que digo. Enfim. Fica bem. Nota só isto como mais uma vez em que lutei por nós, mesmo sem paciência e sem vontade. Mesmo estando farta de tudo o que me fazes, fizeste ... E se não entenderes? Se não entenderes, paciência, não tenho culpa. Não fiz isto por maldade. Fiz isto porque chegou a altura em que explodi tudo mesmo. Espero que agora, em vez de ires ao blogue, venhas ter comigo e perguntar as coisas como deves fazer. Como eu faço contigo."

Odeio-me.

Só quero conseguir ir ter contigo. Quero conseguir ver o teu recital de piano, não tirar os olhos de ti, da forma como tocas. Acreditas que enquanto escrevo oiço o som de um piano ao longe na televisão? Parece magia. Parece que não é obra do acaso. Parece que alguma coisa me transmite força para aquilo que realmente quero fazer. 

Sinto-me mal, sabes? Sinto que te estou a desiludir. Estás a começar uma amizade com a pior pessoa possível; que sou eu. Eu sou uma maré de confusões e desespero. Pareço a pessoa mais calma do mundo à primeira vista mas não é isso que realmente sou. Quem me conhece sabe que não. Neste momento odeio a pessoa que sou. Odeio estar a desiludir quem se está a apegar a mim. Odeio mesmo. Desculpa por tudo. 

Começa toda a gente a perceber o alcance da minha estupidez. É que não tenho outras palavras para mim. Pareço estúpida. Aliás, SOU estúpida.

Vou começar a afastar-me de tudo. A minha vontade é, aliás, permanecer sentada na minha cama. Não me mexer enquanto a vida corre lá fora. 

Eu sei o que me fazia bem e nem coragem para isso tenho. Há palavras que magoam muito e me impedem de racicionar. Quando queremos muito uma coisa vamos até às últimas consequências para a fazermos, não é? Eu, normalmente, até sou assim. O que ouvi ontem fez-me parar e pensar. Fez-me ter ainda menos coragem do que  a que já tinha arranjado para fazer o que realmente quero. 

A forma como os outros nos vêem é tão diferente do que realmente somos. "Parvinha maluca". Okay. Ficas a saber que sei que também sofreste por me veres como estava. Por veres o quão partida, quebrada e sem rumo andava. Não foi fácil. Ainda hoje não o é. E andares a dizer-me isso, a recordar-me de tudo o que aconteceu e fazeres-me reviver ... Não é nada bom. Nada mesmo. 

Será que é isto que me vai impedir de ir ter contigo? Provavelmente é. Desculpa ... Espero quando voltar vir mais feliz e dar-te uma alegria. Dizer-te que vou ver-te a tocar piano. Acenar-te com a luva do #1. Chorar as lágrimas do crocodilo. Rir contigo, correr até te abraçar. Porque sei que gostas dos meus abraços. Eu vou tentar. Vou tentar arranjar coragem de novo. Eu quero ir ter contigo.

Porque é que misturei mil coisas numa só? Estou a ficar e não vou ter capacidade de ir. 

Eu sei que estou a ficar partida outra vez ... E isso não é nada bom. Nada mesmo.

Obrigada, sabes? Obrigada por teres aguentado a primeira vez que eu te quis envolver no escuro que é a minha alma quando se fala nesse assunto. Obrigada por garantires que estavas e que querias permanecer. Que, apesar de todo o mal que já nos aconteceu, duvidas de que voltará a acontecer porque aprendemos com os nossos erros. Pelo menos em relação a isto. 

As dúvidas que tinha na minha mente, as suspeitas que tinha ... Continuo a tê-las. Alguém me traiu. Agora, mais que nunca, tenho a certeza que foi ela. Custa-me. Arde-me o coração, a garganta e todos os pedaços de mim. Como é possível que alguém em quem eu depositava tudo ... Como é possível alguém que eu achava que, por trás do lado mau que eu conseguia visualizar, ainda tinha um lado bom? E que eu ia conseguir trazê-lo ao de cima. Eu queria conseguir transformar-te numa pessoa melhor. Mas não. Acabaste foi a transformar a minha vida para pior. A afastar tudo o que tinha de "bom". A destruir a confiança que eu tinha no mundo e nas pessoas. É por isso que hoje sou o que sou. É por isso que hoje tenho medo de tudo. Obrigada por seres a pessoa horrível que provaste ser. Que continuas a provar ser. Acho que nunca senti tanta raiva e tanto ódio por ninguém. Quando eu digo que quero que morras é para não me apareceres mais à frente. És má. Estragas a vida de todos os que acham que te podem dar alguma coisa. E eu podia. Eu podia dar-te carinho, amor, ensinar-te a valorizar tantos bons sentimentos ... Transformar-te numa pessoa melhor. Lembro-me que te dizia: quero transformar-te em algo melhor do que já és. Sim, porque eu tinha consciência que, apesar de a mim me tratares bem, tratavas mal muita gente. E essa era apenas uma das indirectas que te enviava. Tu tinhas um lado bom. Sinto que, talvez, só aparecesse para mim. Até ao dia em que tive a certeza que só me querias lixar. Quem é melhor amiga, mesmo que a outra duvide, não faz o que fizeste .... Não faz simplesmente. 

Agora penso: de todas as vezes que te vi chorar por sentires a minha falta? Será que a sentias mesmo ou foi apenas teatro? 

Ainda choro por dentro ao ouvir a nossa música. Reconheço-lhe os acordes de olhos fechados. E se for ao concerto sei que vai doer. Vai doer horrores. Porque, ao contrário de ti, a estúpida que eu sou ainda tem saudades de coisas que nos ligavam. É estranho, não é? Odiar as tuas atitudes e ter saudades tuas? Só quero que te apagues de mim. Que vás com o vento. Que me deixes viver a minha vida. SEM TI. 

Parece que os teus amuos duram apenas o bocado em que me passo contigo. Mas sabes porque é que isso acontece? É porque eu tenho razão no que digo e eu já te conheço como à minha mão. Ou seja, muito bem. Sei precisamente quando tens vontade de me mandar embora mas não o fazes porque precisas de mim. Sabe-se lá para quê mas eu juro que sei porque te conheço.

Neste momento continuo a falar contigo mas a minha esperança foi-se. Sei que precisamente daqui a uma semana te vais passar novamente. Não consegues. É-te impossível estar bem comigo mais que uma semana. O teu organismo não deixa.

Obrigada por teres estragado a última oportunidade que tínhamos para estar bem. Para construir os alicerces da nossa amizade, de novo. Fodeste tudo. Espero que estejas muito contente e muito feliz porque eu agora estou a fazer as malas, de coração despedaçado, e não vou voltar. ACABOU as voltas e reviravoltas. O pôr e dispôr de mim como se estivesse sempre disponível para quando te apetece estar bem comigo. Vai e não voltes.

Acabou mesmo. Já percebi que nunca consegues estar bem comigo. O máximo que aguentas sem te passar é uma semana e a minha vida não tem que ser decidida às semanas que estás bem e às que estás mal. Agora sim: DESISTO.

"A partir do momento em que a Rosa chegou ao ISCTE ... Não me lembro de mais nada de antes."

Eu e tu sabemos o quão fortes são estas duas frases e o que englobam. E posso dizer o mesmo. Não apaguei mas apaziguou-se alguma coisa em mim a partir do momento em que entraste na minha vida. És mais em mim que a altura que tens. Teres dito o que disseste só me fez sentir mesmo orgulhosa. Eu sou uma mais-valia para ti no caminho de obstáculos e montanhas a que chamamos vida. Repito que és o mesmo para mim e que moras no meu coração.

Obrigada por estarem. Obrigada por me levantarem a moral quando mais em baixo estou. Obrigada por não desistirem dos meus sorrisos, por me agarrarem e por, mesmo sem saber, tornarem a minha noite muito melhor. Porque começo a conseguir perceber o que realmente é a amizade. Começo a perceber o quanto vale um sorriso vindo do nada. Como uma conversa pode abordar mil temas e ser sobre tanta coisa e nos fazer tão bem. Obrigada, de verdade. Uma vénia a todos vós.

Odeio quando se afastam de mim e eu não sei o motivo. E do nada sinto falta das pessoas mas como não sentem a minha ... Eu continuo a fazer o que sempre fiz até aqui. E custa. A falta que muitos me fazem custa. Porque, ao contrário do que muita gente pensa, a amizade dita virtual também faz muito bem a muita coisa e pode ajudar muito.

Estou aqui para ti. Sejam duas da manhã ou cinco da tarde. Estou aqui sempre que chamares por mim. Estou. Quero estar.

Por muito que muitas vezes me lembre do que já foi negro entre nós, eu quero estar para ti. Quero ultrapassar isso. Embora ache que é impossível. Essa etapa foi uma que me marcou, que me retirou algo que era muito meu. Retirou-me a inocência, o acreditar. Acho que o que aconteceu entre nós, e que se estendeu a outros que menos importantes eram para mim, foi o princípio do fim. Talvez um dia tenha força em mim para falar realmente em tudo o que nos aconteceu e em fazer-te as perguntas das quais tenho medo da resposta. Talvez um dia.

«Tu tens expectativas muito altas sobre as pessoas. Se elas te dão um agradinho tu já achas que são as melhores do mundo. Tens que deixar de ser assim e trabalhar nisso.» 

Se calhar, eu sou mesmo assim. Se calhar eu passo a vida a criar expectativas sobre as pessoas e elas acabam sempre a desiludir-me. Sou eu que crio essas mesmas expectativas e são tão altas ... Coloco sempre as pessoas num pedestal onde, na volta, não deviam estar. Sou eu que faço isso. Sou eu que acho que todo o mundo é melhor do que eu. Mas não. Eu tenho o meu valor. Foi a mãe que disse e eu tenho que acreditar. 

E sim, tive muita sorte em ter encontrado o padrinho e em ele ser o que é comigo.

Há noites em que me sinto vazia de sentimentos, à beira das lágrimas e cansada de tanto trabalho. Trabalho esse que ainda por cima não sei fazer.

Acho que tu mandas kolmis para teres a certeza que eu nunca serei completamente feliz. Que nunca me deixarás em paz. Que irás perseguir-me até ao fim.

Nunca pensei que voltássemos a possuir esta calma e esta tranquilidade ao lidar uma com a outra. Nunca pensei que voltássemos a ficar acordadas até às tantas da madrugada a falar de tudo e de nada. Nunca pensei que a cumplicidade que tanto quis de volta realmente voltasse. Só já percebi porque é que isso aconteceu. Porque realmente me parece que é a primeira vez que estamos a lutar uma pela outra. As duas. A remar para o mesmo lado da maré. A não deixar o barco afundar-se. E espero que assim continue. Só queria dar-te os Parabéns por toda a calma que tens tido. Sei que não te é fácil ter calma quando se trata de mim mas também sei que eu estou a tentar, o máximo que posso. Sei que antes eu tentei. E digo que tu também o fizeste, simplesmente não estávamos coordenadas para que resultasse e o passado voltava sempre a assombrar o pouco que reconstruíamos. 

Espero que, desta vez, sejamos capaz de não deixar o barco que remamos afundar. Espero que, desta vez, tudo resulte entre nós. Eu vou continuar a lutar. Um dia de cada vez. Uma conversa de cada vez. E tenho a certeza que tu farás o mesmo. Finalmente.

Não tens que me agradecer. A amizade é isto, é estar, mesmo que seja por pouco tempo. Fisicamente, bem entendido. Porque o resto do tempo, eu continuo a estar. Quando precisares de mim sabes que podes chamar-me. Vou socorrer-te.

Dizer que te amo torna-se pouco. Quero os teus olhos a brilhar, sempre. Quero envolver-te no meu abraço. Quero-te por perto. Sei que te faço feliz como tu me fazes a mim. Dou tudo de mim para que tu estejas bem. E não me importo de o fazer. Faço-o por gosto. Faço-o porque sei que sem ti não era o que hoje sou. Se, um dia, te fores, sei que mudarei completamente. Tu tornas-me melhor. Fazes de mim mais brilhante. Continua a fazê-lo porque acho que já não sei continuar sem o brilho que me transmites. 

Tu fazes-me muito bem. Ter-te conhecido foi das melhores coisas que me aconteceu este ano. Não duvides o quanto gosto de ti e a forma como aqui estou, para o que der e vier. Nós damos mostras que a amizade pode ser mais do que o que é visível. Nós somos mais do que o que vêem. Somos mais fortes do que o que imaginam. Mais unidos. Mais nós. Vida sem ti já não é vida.

ter-te comigo é estar segura. ter-te comigo é despreocupar-me e soltar os meus medos. ter-te comigo é ter a certeza que terei sempre alguém maravilhoso com quem posso contar. preciso de ti como quem precisa de respirar. és mais que minha amiga, mais que minha melhor amiga. és minha irmã. podes não ser de sangue, podes não estar fisicamente, mas estás mais do que muita gente que só passa por mim e que não me vê. tu vês. tu vês o mais fundo de mim. conheces-me a alma. eu deixo-te entrar no meu mundo. deixo-te cuidar de mim quando preciso de alguém.
nunca vás.

Mais um kolmi. É para quê? Morre. Enterra-te. Morre mesmo. Odeio-te.

O engraçado é que acabo sempre no teu abraço, por muito que sejas tu a estares mal. Eu sei que ela é uma cabeça de vento, eu sei que ela te magoa. Sei porque também o faz comigo. Só que a ti faz-te mais mossa por achares que não és bom o suficiente sem ela ... Isso é mentira. Tu és mais que perfeito sozinho. Não precisas da ajuda de ninguém para seres o MELHOR. 

Eu estou aqui para tudo, padrinho. Para tudo. Mesmo que só queiras ouvir Slayer, eu vou fazer-te ouvir algo mais soft. Dentro do que tu ouves, claramente. 

Todas as noites os meus pensamentos são barulhentos e a cama demora a aquecer.

Fiquei agoniada. Fiquei revoltada. Fiquei em choque total. Sim, fiquei e tu percebeste isso. E se não percebeste irás ler-me e entender ... Eu nunca pensei que tu, tu, o meu puto, fosses ... Tu quisesses desistir. Tu quisesses abandonar o cor de rosa e o azul que a vida nos traz ... Nunca pensei. Desde que chegaste à minha vida és sinónimo de milhões de sorrisos, milhões de cores e perceber que não és só sorrisos ... Assustou-me. Garanto que sim. 

Eu pensei que tu me mostrasses o que eras. Sempre, sabes? Mas afinal já percebi que és mais misterioso que o que eu pensava. Pensava que já te conhecia bem mas afinal enganei-me. Mas quero. Juro-te que quero. Quero descobrir e abraçar o teu lado negro. Quero conhecer todos os teus recantos. Quero beijar-te a alma. Quero estar. 

O que mais me custa é a ideia de que nós estávamos sempre juntas e tu agora só me persegues. E eu não percebo o que ganhas com essas perseguições que me fazes. Eu sempre pensei que não conseguisses fazer mal à tua pequenina. À pessoa que dizias ser a tua melhor amiga. 

Isto destrói-me tanto. Ouvir a nossa música faz-me mal. Não a oiço porque quero, bem entendido. Passa na rádio e de todas as vezes o meu pensamento vagueia até ti. Como se ainda fossemos o que éramos. 

Procuraste-me. Vieste ter comigo. Não esperava mas vieste. Obrigada.

Está marcado o dia já. A partir de hoje começa a tua jornada para o retirares da cabeça e do coração. Não te será fácil mas acredita que vou estar aqui para o que for necessário. Dizes que não vai demorar muito. Eu, pelo contrário, acredito que vai. Só que também acredito que conseguirás fazê-lo. Stay strong, sister!

Sinto que nos estamos a afastar e isso não é nada bom. Volta para perto de mim. És o meu puto.

"Eu acho que somos a mesma pessoa mas dividida em dois." E eu começo a achar que tu tens toda a razão do mundo para dizeres isso. E à medida que dizes coisas dessas, de forma despreocupada, sem saberes o quanto acertas no meu coração e me fazes querer-te por perto .... Oh meu Deus, não vás embora. Fica por perto. 

“Saudade é não saber. Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos, não saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento, não saber como frear as lágrimas diante de uma música, não saber como vencer a dor de um silêncio que nada preenche.”

"Tu não percebes mas consegues fazer com que uma pessoa que te adore fique destruída em segundos."

Porque é que eu sinto que só magoo toda a gente? 

Oh meu amor, eu peço desculpa por ser como sou. Estou triste comigo mesma e já só queria ter tido capacidade de ir ter contigo e te roubar daqueles vinte gajos que te rodeiam sempre. Eu já não estou chateada contigo. Estou preocupada com o que possas sentir em relação a mim. Quero saber se estamos bem realmente ou não. Preciso de saber isso.

Amanhã não vou parar em casa. Não te vou ligar porque deves dormir a maior parte do dia. Não sei que faça. Só sei que tenho saudades tuas e te amo. 

Desculpa o exagero e o teres notado que estava mesmo magoada mas a verdade é essa. Fiquei mesmo magoada contigo. Mas já passou. O teu charme é maior que o pequeno erro que cometeste. Sei que não voltarás a cometê-lo.

Ficas mesmo lindo trajado, meu orgulho. 

Estou cansada. Não entendes que cada vez que te respondo te mostro que me preocupo contigo. Te mostro que gosto de ti e que te quero na minha vida da melhor forma que sei. 

Tu queres sempre mais alguma coisa que eu não sei o que é. E isso esgota-me.

A verdade é que não esperava que tivesses a atitude que tiveste agora. Não esperava que tivesses horas a fazer-me perguntas para conseguirmos mudar o que somos. Agora superaste-te. Parabéns. O pior é que isto dura sempre pouco. Eu vou iludir-me a pensar que vamos ficar bem e se calhar daqui a dois dias já estás a discutir comigo por alguma coisa que supostamente ficou resolvida agora. Fazes-me não saber o que pensar a teu respeito e isso faz-me voltar à frase inicial: estou cansada.

Não me faças rebentar em lágrimas. 

Quando estiveres reconstruída volta. Sabes o caminho. Sabes que não quero cometer o erro que já cometi no antes. Eu espero por ti. Amo-te.

"Aliás, o teu abraço melhorou logo tudo ^^"

É demasiado fácil gostar de ti. É fácil preocupar-me contigo e é fácil querer-te na minha vida. Estou a apegar-me e só eu sei o quanto, por isso, faz o favor de ficares. Fica. Fica por perto. Dá-me a tua amizade. Dá-me o teu olhar envergonhado e o teu sorriso doce. Dá-me o que és. Eu cuido de ti. Eu quero cuidar de ti.

Eu entendo o teu lado. Entendo as vozes que ouves. Entendo. Mas és a única a lutar por uma coisa que supostamente seria benéfica para as duas. Oh, está atenta a ti. 

A procura da minha serenidade também passa por tu estares bem. Estou aqui quando precisares da minha presença, prometo. Procura por mim, não me faças sentir-me mal por ser sempre eu a ir atrás de ti. 

Quero que tenhas bem a noção do que te andas a fazer, Ela só te magoa e tu continuas a lutar. Deixa-a ir. Ela não merece que queiras ficar. Não te esfoles. Por favor, não te esfoles. Sara as cicatrizes antes de quereres abrir umas novas. 

Depois de tantas discussões, depois de não leres as entrelinhas, depois de continuares a achar que tu é que tens razão e tentares que eu diga coisas só porque as queres ouvir ... Depois de tudo ainda fui capaz de te mandar uma mensagem a perguntar se saia mais cedo ou não. Sou mesmo estúpida. Ainda bem que não respondeste. É sinal que tenho que seguir em frente. Sem ti. Cada vez mais sem a tua presença. 

(Promete-me que não vais mudar comigo quando te apaixonares. Aliás, promete-me que não deixas que ela te obrigue a mudar o que somos. Preciso de ti e do teu carinho. Preciso do teu abraço e dos beijinhos no cimo da testa. Preciso das conversas com os olhos. Preciso de ti.)

Vais ser tão feliz. Ela gosta de ti a sério e isso vê-se. Só têm que começar com uma bonita amizade. Não quero que se magoem. E vês? Eu sempre acreditei que poderias encontrar a pessoa certa. E ela parece mesmo sê-lo. Porque sabes? Tu mereces-o. Tu MERECES. Com ou sem karma. MERECES ser feliz.

És simplesmente o melhor, irmão.

Estou aqui para cuidar da tua alma da mesma forma que cuidaste da minha. Um abraço atrás do outro. Te prometo. Sei que te é difícil dizeres o que sentes mas acredito que já começaste a aprendê-lo comigo. Ou que percebeste que o podes fazer comigo porque te ajuda a aliviar a pressão a que o teu coração parece estar sujeito. 

Estou aqui.

preciso de saber que estás bem. preciso que me digas o que aconteceu contigo. preciso mesmo. preciso que desabafes e que me deixes ajudar-te. eu ajudo-te em tudo o que conseguir. eu ajudo-te a sorrir por entre a tristeza que parece que te está a acompanhar. 

sabes que a vida nos traz desilusões mas também nos traz felicidade. e contigo é-me muito fácil vê-la. vejo a tua. vejo-te. acredito demasiado em ti. acredito demasiado na tua felicidade. nunca te esqueças do orgulho que deposito em ti. na forma como acredito na tua magia. és mais que linda. és mais que mágica. 

Vais continuar a achar que tens razão e a prender o burro e não me falares? Tens muita idade mas só te vejo a ter atitudes de criança. Digo-te que assim não vais longe. Vai continuando assim que acabarás por me perder totalmente. E quando isso acontecer? Não há volta a dar.

Eu vou só coleccionando todas as atitudes que tens, que me fazem desiludir contigo e me fazem entender que já devia ter baixado os braços há muito tempo. Tu demonstras-me que não mereces que eu lute. E que não sabes nem nunca soubeste estar realmente bem comigo. Não é da tua natureza. Não te é possível. Por muito que te afirmem que estás errada tu continuas a achar que estás correta. Que seja, sê muito feliz assim. A mim não me usarás mais. 

A sério que só falas em mim? Então deixa de ser porca e vem ter comigo. Foste tu que fizeste a porcaria, ao menos vem ter comigo. Se não, continuo com o que disse, até ao fim da semana não te falo. E continua a não ouvir os outros que é o que fazes bem.

Não tens que te mostrar a toda a gente, não tens que te abrir a toda a gente e muito menos confiar em toda a gente. Tens que confiar e dizeres o que sentes, olhos nos olhos, com os verdadeiros. Com os que estão lá mesmo antes de caíres. Com os que te dão a mão no matter what. E para isso, claro, tens que os reconhecer. Leva-te tempo. Caís muitas vezes. Tropeças e esfolas os joelhos. E depois há um dia em que olhas ao teu redor e percebes que o que passaste foi para, no agora, perceberes quem realmente está do teu lado. Para respirares o ar puro que a amizade te traz.

Não peço que mudes a tua essência porque sei que o que és é porque a vida te fez assim. Tal como eu. O que sou é porque a vida me fez isto. Aos pontapés e aos tropeções para ver se eu entendia de uma vez por todas. Engraçado que ainda hoje, depois de tanta maldita queda, não entendi. Mas não era sobre isto que precisava de falar ... Continuando, só peço que vás abrindo, aos poucos, o teu mundo para os outros. Para os tais que se preocupam e o demonstram sem medo, com um olhar, um sorriso ou uma gargalhada. Para os que te preenchem o dia a dia. Aqueles que acham que entendem a complexidade do que és mas que não sabem nem metade do ser humano fantástico que lhes passa ao lado todos os dias! E ainda bem que não, assim mais fica para mim.

Acho que isto me fez perceber a razão para ter entrado na tua vida. Precisava de te ensinar a verbalizar o que sentes com quem amas. Há muito que, pelos vistos, deixaste de o conseguir fazer. E eu só ando a tentar que voltes, de novo, a confiar que é possível sermos felizes e gritarmos isso mesmo ao mundo. Sem medo de repressões. Essas já as sofremos quando tropeçamos e esfolamos os joelhos, lembraste? Talvez em alturas diferentes da vida mas esse passado também nos liga. E acho que é por isso que o que somos é tão forte. Por entendermos a maior parte do que o outro já passou.

"Já não consigo viver sem a tua presença!!!" repito, sublinho, faço o que quiseres. Mas juro que estás entranhado no meu coração e que se mudarmos o que somos para o ano uma parte de mim deixa de acreditar que tudo é possível. És mais que meu padrinho de faculdade. És um irmão para mim. E agora chora ou faz o que quiseres porque, no meu caso, a felicidade escorreu-me dos olhos à medida que as palavras iam ganhando vida. Olhar para ti é sentir um orgulho imenso. És o melhor. Desde Setembro que sinto um orgulho mais que imenso quando te olho. E que sorte que tenho por te ter do meu lado.

Deves achar que é por mandares quinhentos mil kolmis que te vou ligar. Que vou fazer alguma coisa em relação a ti. Sabes o que a vida me ensinou? Para algumas pessoas o desprezo é a maior arma. O silêncio é o nosso melhor amigo. E para ti? Para ti ignorar é o melhor. Fingir que não existes é a minha maior arma. E um dia tu vais fartar-te destas perseguições. Só as fazes porque parece que não tens vida própria. Já que sei que não sou a única que as recebe. Pelos vistos fazes isso com toda a gente que já esteve na tua vida e que tu magoaste e por isso saiu. E sei que não estou a mentir ou a enganar. Sei-o por falar com pessoas que se encontram na mesma situação que eu. O terem saído da tua vida e se estarem a cagar para a tua existência. Pessoas como tu não valem nada. E não merecem o ar que respiram, que é puro. Ao contrário do que és: nojenta, falsa e mentirosa. Intriguista e maldosa. E tantas coisas negativas. 

Estava apenas a precisar de desabafar sobre isto, agora vai enterrar-te onde pertences. Há-de haver um dia em que não me custará tudo isto que me fazes. Enquanto custar já aprendi que este é o meu local seguro.

hoje vi um comboio que ia diretamente para o porto, sabias? estive cinco minutos a olhar para ele do tipo "um dia vou entrar e vou diretamente ter com ela". e prometo. prometo que um dia entro num comboio destes sem olhar para trás. sem arrependimentos e sem medos. sozinha. e vou à aventura. à tua descoberta. ao nosso abraço. prometo que um dia me verás sorrir. e que os meus olhos vão brilhar de alegria por te ter realmente perto de mim. amo-te, irmã.

A sério que vais continuar sem me falar? 

Só me fazes acreditar, cada vez mais, que me usas apenas quando precisas de companhia. Ou que me usas sei lá para quê. Odeio isto. Odeio que aches que tens razão quando não a tens. E sabes porque é que não tens? Porque já tinhas dito que vinhas, por muito que eu te tenha explicado que me ia sentir estranha. Tu aceitaste isso. E agora, de repente, deixas de aceitar porquê? O que mudou? Já não precisas de mim, é? 

Dizer que já não vivo sem ti é a total verdade.

Obrigada pela cara envergonhada, pelo sorriso doce e sincero e pelo abraço forte. Obrigada por teres vindo. Obrigada por seres o que és. 

Gostava muito de saber como conseguir ir ter contigo. Quero tanto ir.

Há pessoas que amuam mesmo. Não param para perceber quando é o que os outros têm razão. E juro que por muito que me custe que vou ficar até ao fim da semana sem te dirigir a palavra. Se não vieres ter comigo eu não te falarei. 

Já chega de insistências em coisas que já estavam combinadas. Já chega de jogos emocionais. Já não imploro a ninguém - é mentira, talvez. - já não te imploro a ti o que quer que seja. Só disse a verdade. A verdade é que para mim a nossa estada ao pé uma da outra seria a coisa mais estranha do mundo porque realmente não estou habituada. E ficaria sem saber o que dizer-te. É que olhar para ti e só ver admiração e adoração cega e saber que não sinto o mesmo dói. Olhar para ti e sentir que te magoo a cada passo que dou também dói. Pensas que é só a ti que dói mas não. A outra pessoa também sofre. Principalmente se for como eu e tentar ter uma amizade com a pessoa com quem já esteve. 

Sim, és importante para mim e sim não quero perder-te. Só há coisas que já não aguento mais. Já não tenho que me sujeitar a isto. 

E para quem tinha muitas saudades minhas e me queria muito ver, mudas de ideias muito rápido. É as saudades que tens. 

E agora continua lá o teu amuo à vontade. É engraçado. Estás bem com o "namorado" e por isso estás à vontade para amuar comigo. É que se estivessem mal não tinhas sido tão mal educada como foste e não tinhas deixado de me falar. Tinhas continuado a responder-me. Porque precisavas de mim, da minha companhia. Assim como estás bem com ele bora lá cagar em mim. 

A minha paciência esgotou-se. Espero conseguir, cada vez mais, desapegar-me da ligação que temos. E ainda bem que as partidas que me vais pregando tornam tudo mais fácil, por muito que doa.

Tu VEEEEEEEEEENS, tu VEEEEEEEEEEEEEENS, tu VEEEEEEEEEEEEEEENS. Eu quero tanto abraçar-te! Tanto, tanto, tanto.

Desde a primeira vez que te vi que senti que eras alguém que eu ia gostar a sério. Só que essas pessoas normalmente são aquelas que me desiludem. Que me fazem mal. Que me magoam. E, por isso, a modos que sempre estive de "pé atrás" com o que somos. Só que sentir que procuras por mim todos os dias, que gostas da minha companhia e que vais confiando parte do que és à minha pessoa faz-me acalmar os meus medos. Espero que continues a acalmar os medos, aqueles que calo e que não sabes sequer que existem, com as atitudes que vais tendo. És a minha pianista preferida.

"Perdoar é nobre, esquecer é quase impossível."

Pelos vistos está tudo na mesma. Passas ao meu lado e não me falas. Finges que não me vês ou não me vês realmente? 

Bem, és pró nisso, parabéns. Já percebi que contigo não vale de nada falar. Segue e eu vou deixar simplesmente de te ver. Fechei os olhos para a tua existência a partir de agora. O engraçado é que no facebook me vês bem. Isso é que tem imensa piada.

Não precisas ter ciúmes ou medo que eu te deixe. Eu estou contigo porque QUERO. Eu e tu fazemos todo o sentido.

Vires ter comigo e manteres-me presa no teu abraço faz-me ter a certeza que todos os medos que tenho a teu respeito são infundados. "A madrinha ama-te muito" e olha? Eu amo-te muito a ti.

é desesperante a forma como anseio por um abraço teu.

"Luta por mim", pedi eu. "Eu luto", respondeste tu. 

Ai lutas? Então porque é que sou sempre eu a ir ter contigo? Porque é que nunca vens ter comigo? Porque é que não te vejo mesmo a lutar?

Acho que estou à espera de te ver a fazer isso.

Precisava que viesses. Precisava que me abraçasses e que sorrisses. Isso faria-me ter a certeza que realmente estás comigo. Não posso iludir-me mais em relação a pessoas. Não posso apegar-me mais. Tenho que ter a certeza que estão. A 100 %. Por isso precisava que viesses e que me abraçasses como prometemos uma à outra. Antes de eu saber se vou ou não.   

Eu já sei de antemão que não vou saber lidar contigo. É estranho estarmos no mesmo sítio como sendo amigas quando sei que não é isso que sentes realmente. Não sei para que nos servirá a meia hora ou a uma hora em que vamos estar juntas. Só se for para tu te sentires bem porque para eu me sentir bem não será. Só devo sentir um milhão de coisas estranhas. Ou vou ficar calada sem esboçar qualquer tipo de sorrisos. Sem te dar a entender sentimento. Coisa que eu desconfio porque dizem por aí que os meus olhos dizem tudo.

Há alturas em que penso que mereço que me faças mal só por já ter errado contigo. Uma única vez há tanto tempo atrás.

Gostava de conseguir perdoar-te. Talvez isso me fizesse a mim avançar.