Algures entre hoje e amanhã faz muitos anos que tu e eu acontecemos. E lembrei-me disso hoje quando te vi e tu não me viste.

Acho que o facto de conseguirmos falar calmamente sobre tudo o que nos ligou (liga) é uma prova muito grande do nosso crescimento. Nós conseguimos ultrapassar tudo, se o fizermos juntas. E tenho a certeza que a nossa amizade ficará mais forte depois de esgotarmos todo este assunto. 

fui ao teu dark. e fui lá sentir-me feliz. porque tu és feliz. e isso enche-me o coração. amo-te, amo-te, amo-te. tu és dos bens mais preciosos que a vida me trouxe e desejo muito construir-nos ainda mais seguras do que hoje somos. amo-te, sabias? amo-te só.

Pronto, agora é que vais sair é que vou ficar mesmo sozinha... 

Sinto-me completamente sozinha, cá dentro. 

Mais uma noite para juntar às outras que sonho contigo. 

És a melhor pessoa do mundo.

Eu estava a melhorar da minha estupidez mental quanto à tua pessoa. E depois o facebook conseguiu que eu interrompesse este tratamento de falar de ti poucas vezes por dia e tentar que o meu cérebro fale ainda menos ... Oh, facebook, porque é que fizeste isto? Tinhas que me mostrar que eu não sou amiga dela... "pessoas que talvez conheças", morre, morre facebook... 

Eu precisava que ontem tivesses mostrado alguma coisa que não mostraste. O "porquê" eu não o sei. Mas eu precisava. Até posso estar a ser absolutamente injusta e teres tido dois dias de absoluto trabalho, pode ter sido... Mas não paraste uma vez para ir ao facebook? Não acredito, quando te mandei a primeira mensagem, na madrugada de sábado, estavas online... Foi de propósito que o fiz. 

E depois de te ter mandado uma mensagem para o telemóvel, ontem à noite, eu precisava que me tivesses respondido. Mostrado algum respeito, sei lá. Mas nem isso. Que seja, então. Vamos não mostrar respeito. Duvido que te vá responder quando cá voltares; dependendo muito da forma como falas e do que tiveres a dizer... Porque, por agora, estou mesmo magoada com estes dias de silêncio da tua parte. Só me consigo perguntar se estás assim depois do ataque de ciúmes quanto a ela... E se for isso, estás só a ser estúpida, não tens razão nenhuma e estás a ser injusta.

Anyway, dois anos a aturar-nos. Era basicamente isto que eu queria lembrar.  

Eu sei que preciso de escrever porque escrever me desenrola os pensamentos, todos embrulhados. Eu sei disso. Mas escrever também torna tudo o que eu sinto real. A escrita é quase que deixar de ter um segredo, expor-me, ficar nua perante todos os que me lêem. E eu não gosto de me expor. Ou melhor, eu gosto. Mas prefiro que poucos percebam exatamente o que exponho. Que só percebam aqueles que conhecem as entrelinhas do meu cérebro. Esses têm direito de as ler e as descobrir, as analisar, como se eu fosse um livro por ler e a cada enredo que escrevo lhes desse mais. Eu estava a dizer que preciso de escrever. E é verdade. Mas também tenho medo de o fazer. Porque sei que as letras me vão levar a ti. Já os pensamentos me levam a ti. Os meus olhos desejam ver-te a cada passo que dou. Procuram-te mesmo sabendo que não estás. Eu tenho medo que tudo me esteja a levar a ti, que eu não consiga ultrapassar estes dias em que me sinto tão estranha por ser invisível. Eu não gosto de ser invisível e é por isso que penso tanto em ti. Porque é um mistério para mim a forma como me tornaste invisível. Eu já não tenho uma grande auto estima, admito, mas ultimamente anda pior. Desde que tive a ideia brutal de carregar no botão sabendo que, provavelmente, ia acontecer o que agora está a acontecer. Não entendo e sei que enquanto não entender - ou não te voltar a ver - tudo isto vai andar num canto do meu cérebro quase como alarme. Volta e meia e toca. Deve ser por isso que desejo tanto ver-te. Mas não devia. Não devia mesmo.

E já está... És tão real aqui como nos meus pensamentos.

Estar contigo sentado aos meus pés, abraçados, em silêncio, a apanhar com vento e num dia de sol ainda consegue ser das melhores coisa do mundo. Mesmo que eu tenha mil coisas na cabeça. Mesmo que eu ainda não tenha chegado à parte principal. Mesmo que muita coisa. Consegues fazer-me sentir segura. 

Eu tenho que escrever isto agora se não depois passa da meia noite e já não faz sentido. Eu gostava de te dar os parabéns; mesmo sendo só aquela coisa de escrever no facebook para uma pessoa que só conheces de vista. Porque é isso. Ou melhor, nem é isso. Porque eu sou invisível, desconhecida para ti. E isso está a dar-me cabo da cabeça, aí se está! Eu arranjo coisas que me enlouqueçam, que me impeçam de dormir e que, quando durmo, ainda sonho com elas. Há duas noites que sonho contigo e começo a ficar farta. Não é que seja mau sonhar contigo porque não é. É bom. Faz-me acordar com um sorriso. Só que é mau porque é parte do ciclo do "não me conheces, sou invisível, nunca me vais conhecer" mas faz-me bem ver-te. Faz-me bem há tanto tempo que nem sei; talvez há dois anos que me faz bem e só agora é que consigo admitir isto. Minimamente em voz alta. Com voz derretida e melosa, possivelmente.

Admiro-te, admiro o que vejo de ti. Admiro há muito tempo e finalmente solto essa admiração para mais que pensamentos; deixo que sejam palavras. Deixo que se tornem voz, para poucos. Gostava de te conhecer, isso eu sei. Disso tenho a certeza. E também tenho a certeza que esta situação toda me está a dar cabo da minha sanidade mental e que tenho que fazer por esquecer. Por isso, peço-te cérebro, esta noite não me faças sonhar com ela, com o contorno dos olhos, com a voz e com o sorriso, com o carisma que dela emana e com a persistência que lhe noto no andar. Com a força que pressinto que tenha e com tudo o que já ouvi sobre ela. E que desejo conhecer. Cérebro, dá-me um desconto. Porque eu estou a escrever isto para me mostrar que vou fazer um esforço. Eu vou fazer um esforço para deixar isto ir... Porque já fiz demais; já lhe descobri o nome, já enviei o pedido e já fui recusada. E já chega... Ah, parabéns! 

Crio-te uma etiqueta ou não? É que se ta criar és mais real ainda. E não podes ser. O verão vai ajudar a que isto passe, não vai? Vai. Tem que ajudar. Lá para Setembro logo volto a ver-te quase todos os dias - nas primeiras semanas - e depois logo vejo o que fazer com tudo isto. E depois posso não te ver mais e ... eu não quero não te ver mais. 

Eu escrevo sobre ti e eu sonho contigo e eu estou a entrar em estupidez mental. E é isto. Vou regressar aos relatórios que não se fazem sozinhos!