Escrevi aqui, antes de me deitar na terça à noite, que quando me caísse a ficha, seria pior. Estava a referir-me ao brutal trabalho mental que tinha feito nas últimas semanas para aparentar não morrer quando me dissessem que a nota seria mais baixa do que aquilo que esperava. Coisa que não aconteceu. Fui completamente surpreendida com uma nota que espelha tudo o que passei ao escrever aquela tese. Eu sabia que me ia defender com unhas e dentes - eu sabia que não poderia ter melhor pessoa ao meu lado.
E estava, sobretudo, a referir-me aos dois dias a correr que não me fizeram processar de forma nenhuma - mas também não queria porque dói muito, continuo sem querer e talvez seja por isso que tenho um peso enorme no meu peito em certas alturas do dia - o que aconteceu na segunda de manhã. Eu sabia que quando parasse e quando deixasse de ter o peso da defesa da tese nos ombros eu não ia estar bem na mesma. Sinto-me estranha. Sinto-me realmente estranha. Tenho a cabeça a explodir de dor. Eu deveria estar feliz mas estou preocupada. Preocupada com tudo o que me rodeia. Preocupada com o meu futuro. Com o sentimento tão desesperante e que me assola há semanas do "e agora sem a tese para me agarrar sou o quê?". Sou só uma pessoa perdida. Uma pessoa com montes de problemas para resolver e sem quase nada para se agarrar. Estou só francamente perdida a sentir que quero alcançar alguma coisa que não está ao meu alcance. Precisamos de falar... preciso de um abanão? Porque é que nunca me permito sentir as minhas vitórias?