Obrigada, sabes? Obrigada por teres aguentado a primeira vez que eu te quis envolver no escuro que é a minha alma quando se fala nesse assunto. Obrigada por garantires que estavas e que querias permanecer. Que, apesar de todo o mal que já nos aconteceu, duvidas de que voltará a acontecer porque aprendemos com os nossos erros. Pelo menos em relação a isto.
As dúvidas que tinha na minha mente, as suspeitas que tinha ... Continuo a tê-las. Alguém me traiu. Agora, mais que nunca, tenho a certeza que foi ela. Custa-me. Arde-me o coração, a garganta e todos os pedaços de mim. Como é possível que alguém em quem eu depositava tudo ... Como é possível alguém que eu achava que, por trás do lado mau que eu conseguia visualizar, ainda tinha um lado bom? E que eu ia conseguir trazê-lo ao de cima. Eu queria conseguir transformar-te numa pessoa melhor. Mas não. Acabaste foi a transformar a minha vida para pior. A afastar tudo o que tinha de "bom". A destruir a confiança que eu tinha no mundo e nas pessoas. É por isso que hoje sou o que sou. É por isso que hoje tenho medo de tudo. Obrigada por seres a pessoa horrível que provaste ser. Que continuas a provar ser. Acho que nunca senti tanta raiva e tanto ódio por ninguém. Quando eu digo que quero que morras é para não me apareceres mais à frente. És má. Estragas a vida de todos os que acham que te podem dar alguma coisa. E eu podia. Eu podia dar-te carinho, amor, ensinar-te a valorizar tantos bons sentimentos ... Transformar-te numa pessoa melhor. Lembro-me que te dizia: quero transformar-te em algo melhor do que já és. Sim, porque eu tinha consciência que, apesar de a mim me tratares bem, tratavas mal muita gente. E essa era apenas uma das indirectas que te enviava. Tu tinhas um lado bom. Sinto que, talvez, só aparecesse para mim. Até ao dia em que tive a certeza que só me querias lixar. Quem é melhor amiga, mesmo que a outra duvide, não faz o que fizeste .... Não faz simplesmente.
Agora penso: de todas as vezes que te vi chorar por sentires a minha falta? Será que a sentias mesmo ou foi apenas teatro?
Ainda choro por dentro ao ouvir a nossa música. Reconheço-lhe os acordes de olhos fechados. E se for ao concerto sei que vai doer. Vai doer horrores. Porque, ao contrário de ti, a estúpida que eu sou ainda tem saudades de coisas que nos ligavam. É estranho, não é? Odiar as tuas atitudes e ter saudades tuas? Só quero que te apagues de mim. Que vás com o vento. Que me deixes viver a minha vida. SEM TI.